10 טיפים שכדאי לדעת באתרי הכרויות
על ידי: שלום
יום שלישי, 28 בספטמבר 2010
יום שני, 13 בספטמבר 2010
עשר הטעויות שאנשים עושים בדייטים
עולם הדייטים - "שוק הבשר" של הפנויים/פנויות שמחפשים לעצמם זוגיות - הוא עולם של ממש, עם קודים משלו ונורמות התנהגות נפוצות ומקובלות. יש "מותר", יש "אסור" ויש מה שמקובל - וכשאנשים נכנסים לתוך מעגל החיפושים הזה הם לומדים לאט לאט את הקודים ומתנהגים בהתאם.
יחד עם זאת, אנחנו שומעים יותר ויותר תלונות, גם מגברים וגם מנשים, שנמצאים בתוך מעגל החיפושים האלה. תלונות על טעויות, שגיאות גסות והתנהגויות לא הולמות שהם נחשפים אליהן פעם לאחר פעם בדייטים.
מהן עשר הטעויות שאנשים עושים בדייטים וכדאי להמנע מהן ככל האפשר, מעתה והלאה:
1. לרמות בכרטיס באתר ההכרות
הכרטיס האישי באתר ההכרויות הוא דרך מצוינת להציג את עצמך ולמשוך מתעניינים פוטנציאלים, אבל הרבה אנשים חוששים לחשוף שם פרטים אישיים, ומכל מיני סיבות מחליטים לטשטש את האמת: גבר נמוך "מוסיף לעצמו" כמה סנטימטרים טובים בתיאור הגובה, בחורה בסביבות גיל 40 מורידה לעצמה כמה שנים ברובריקת הגיל, גבר נשוי שלא מסתדר עם אשתו מציג את עצמו באתר כ"פרוד" או אפילו "גרוש" וכולי וכולי.
אפשר להבין את הסיבות שמניעות אנשים להציג את עצמם בדרך מושכת יותר בכרטיס. יחד עם זאת, ברוב המכריע של המקרים, הרמיה הזו תוכל לעזור להם רק עד הדייט הראשון. ברגע שתיוודע האמת - היא תעורר בדרך כלל כעס מהצד השני, שירגיש, ובצדק, שרימו אותו. בנסיבות האלה, הסיכויים להיווצרות רומן או קשר אמיתי ועמוק הם מאד נמוכים עד קלושים.
לכן, למרות הפיתוי - אנחנו מציעים לכם תמיד לכתוב את האמת. ורק את האמת!
2. לקבוע ללכת לסרט בדייט ראשון
דייט ראשון נועד להכרות. שני הצדדים מתחילים אותו עם ידיעה מינימלית אחד על השני, ואמורים לגמור אותו עם תחושה ברורה ככל האפשר לגבי ההמשך - האם פגשתי מישהו שארצה להמשיך להתראות איתו? האם הוא מעניין אותי? מושך? מרגש? יש בו משהו?
כדי להגיע לתשובות האלה צריך לקחת את הזמן ולנצל את הדייט למטרת שיחה. השיחה היא לא ראיון עבודה ובודאי שאינה תחקיר משטרה, אבל בהחלט מדובר על שיחה שתאפשר לשני הצדדים להביע את עצמם ולשמוע את הצד השני.
יש אנשים שמרגישים מאד נבוכים ולא מותאמים בדייטים ראשונים. הם מתביישים, חוששים שלא יהיה להם על מה לדבר, חוששים משתיקות, משעמום. כפתרון - הם מציעים לעשות את הדייט תוך כדי צפיה בסרט.
זו טעות!
ישיבה אל מול מסך לא תעזור לך להכיר את זו שמולך ולא תקדם את זה שהיא תכיר אותך. המשאלה שהסרט יספק נושאים לדיבור מתנפצת אחרי חמש דקות או פחות ... ממילא בסופו של דבר תידרש לדבר - אז כדאי להתחיל את זה מההתחלה.
3. למלא את כל מרחב הזמן ולא לתת מקום לשני או לשתוק ולתת לצד השני לעבוד קשה
סוף סוף הגעתם לדייט ואתם מוכנים להכרות. יש אנשים שמרוב התרגשות מדברים בלי סוף ולא נותנים לצד השני להוציא מילה. הרבה פעמים זה מגיע מתוך חרדה, פחד משתיקות, פחד שלא יאהבו אותי או יחשבו עלי דברים לא טובים. הפחד הזה מדרבן "למלא את החלל", לדבר בלי סוף. שיחות כאלה נוטות להיות מאד שטחיות, ובסופו של דבר לשעמם ולעייף את הצד השני. בנוסף, בשיחה כזו רק צד אחד מקבל הזדמנות להציג את עצמו, ולא מצליח להכיר עד סוף הערב את הצד השני.
מצד שני, יש כאלה שמרוב מבוכה, ביישנות, סגירות או חוסר במיומנות חברתית פשוט שותקים רוב הדייט ונותנים לצד השני "לעשות את העבודה". שיחה מהסוג הזה מעייפת ומתסכלת את הצד השני, שמרגיש שכל העול מוטל עליו, והוא נדרש לשעשע ולהזיז את השיחה קדימה.
גם אם אתה לא רגיל לנהל שיחות נפש, הבשורה הטובה היא שאפשר ללמוד לשוחח. זו מיומנות חברתית נרכשת. אנשים שלא למדו את זה במהלך בית הספר, הצבא או האוניברסיטה, באים על פי רוב מבתים בהם גם ההורים סגורים וביישנים, ולכן אין להם גם בבית מודל לשיחה פתוחה וקרובה. במקרה כזה אפשר להצטרף ל"קבוצת יחסים", קבוצת טיפול שבה לומדים לשוחח, להכיר ולהתקרב. אפשר בהחלט לרכוש את המיומנות הזו גם בגיל מאוחר.
מי שלא מביא את עצמו לדייט , הדייט הולך ממנו...
4. לדבר בטלפון במהלך דייט
חוץ מראש הממשלה ומנתח מח בכוננות, כל שאר האנשים יכולים לאפשר לעצמם לסגור את הסלולרי ולא להיות זמינים למשך שעתיים בערב. אם אתה רוצה לתת לדייט שלך תחושה שאתה רציני לגבי הקשר - תנתק את עצמך מהסלולרי. אפשר לדחות את הכל לאחר כך.
אנשים נעלבים מאד אם אחרים עונים לסלולרי שלהם במהלך דייט, ובדרך כלל ההסברים לא מניחים את הדעת, ומשאירים טעם רע, כאילו הדייט לא מספיק חשוב או משמעותי לזה שבוחר לענות לטלפון.
אז כמו שכתוב בקולנועים - אם קשה לך לסגור... לפחות תחליש!
5. להיות פאסימיים או שיפוטיים
אנשים רבים יוצאים לפגישה הראשונה, כשהם כבר מראש משוכנים שהיא לא תצליח. הנטיה הזו, לראות שחורות ולהיות פאסימיים, פועלת כנבואה שמגשימה את עצמה, והרבה פעמים תורמת לכך שהדייט יכשל עוד לפני שהחל.
אנשים שיפוטיים ובררנים, הם בדרך כלל בעיקר שיפוטיים לגבי עצמם. הם סובלים מדימוי עצמי נמוך (אפילו אם אחרים לא היו מעלים מעולם על דעתם את זה, כי זה מוסתר היטב מאחורי חזות בטוחה ומתפקדת) ומפקפקים ללא הרף ביכולתם לבחור לעצמם באמת בחירה טובה ואיכותית לחיים.
מתוך הביקורת העצמית הזו, והנטיה שלהם לא לסמוך על עצמם, הם יתקשו לקבל את האדם שהם פוגשים בדייט. כל מילה שלו, מחווה או חיוך לא במקום, חורצים את גורלו של האדם שמולם, ומוסיפים אותו לרשימה הבלתי מסתיימת של פסילות קודמות.
הבשורה הטובה - פאסימיות היא לא גזירת גורל. אפשר להתאמן על חשיבה אופטימית!
6. אם רואים שזה לא זה - להצטער שהגעתי
דייט לא מוצלח יכול להיות הזדמנות מצוינת עבורנו. הנה ההזדמנות לפגוש מישהו, להכיר, ללמוד משהו חדש על העולם, על אחרים, וכמובן, ללמוד עוד על עצמנו. זו הזדמנות לתרגל מיומנויות הקשבה, התעניינות, ותקשורת.
אנשים הם מסקרנים ואם רק פותחים את האזניים - תמיד אפשר ללמוד מכל אחד משהו. אז במקום להצטער שהגעתי לכאן, כי ברור שזוג לא יצא מאיתנו, אפשר לנצל את הזמן כדי להנות, לבלות, ללמוד משהו, ולהשתפשף.
ואולי, בסופו של דבר, נגלה שלא מצאנו זוגיות, אבל כן הכרנו אדם מקסים שנרצה להשאיר בחיינו, כידיד, ואולי גם יש לו חבר טוב...
7. לא לומר בסוף הדייט איך הרגשתם
בקודים הבלתי כתובים של עולם הדייטים, אם אומרים בסופה של פגישה ראשונה "נהיה בקשר" המשמעות היא "זה נגמר ואני לא רוצה לראות או לשמוע ממך שוב אף פעם". כמעט כולם מכירים את הסאב טקסט הזה, ולא מצפים לצלצול הטלפון אחרי אמירה שכזו. לפעמים ישנה תחושה של "לא להגיד" כדי לא להראות נלהב מידי...
אבל מה צריך להגיד אם כן רוצים להמשיך? הרבה אנשים מתחילים להסתבך, לא יודעים מה להגיד ובעיקר לא יודעים אם להגיד בכלל, או לחכות לצד השני.
העצה שלי - אם נהנית - תגיד/י את זה!
אל תתן לצד השני לחיות בספק או להרגיש לא בטוח. חלוק את רגשותיך הטובים עם הצד השני. כך תוכל לדעת, במהירות הכי גדולה, אם הרגשתך היא הדדית.
8. לחכות עד שמחזירים צלצול או סמס ולשחק משחקים
למרות שמשה רבנו לא ירד מהר סיני עם "תקנות התקשורת לאחר דייט מוצלח" כמעט כל פנוי ופנויה מחזיקים בראשם סוג של קוד, נוקשה ולא מתפשר, לגבי הנושא הזה. כמה זמן מחכים עד שמתקשרים להגיד שהיה מצוין? האם מסמסים או מתקשרים? האם עונים מיד לטלפון או נותנים לו להתאמץ קצת? מתי מחזירים צלצול? ומתי "נכון" להזמין שוב לדייט הבא?
הגישה שלי - חבל על הזמן! אם אתה מעוניין בקשר - תחתור אליו. תסמס, תתקשר ותהיה גלוי לגבי זה. אל תבזבז זמן מיותר בחישובים שאף אחד אחר ממילא לא מבין אותם. במקום זה - לך עם הלב. ואל תתעכב.
9. אז מי משלם במהלך הדייט ?
נושא התשלום בסוף הדייטים הוא נושא כאוב, שהרבה מאד קשרים נופלים עליו עוד בטרם החלו ולכן כדאי להשמע לכללים מאד ברורים וחד משמעיים:
למרות התפשטות הפמיניזם והחתירה לשוויון בין המינים, בנושא הזה אין שיוויון בכלל והציפיה של רוב הנשים היא שהגבר ישלם, או לפחות יציע לשלם את מחיר הדייט. אנחנו מציעים בכל פה מהגברים בחבורה להענות לציפיה הזו. אם הבחורה מוצאת חן בעינייך - תשלם!
מהצד השני, בדיוק מהסיבה הזו, דייט ראשון בהחלט לא צריך להיות הזדמנות עבורך, האשה, לאכול ארוחה משביעה וגדולה. אם את מצפה ממנו לשלם - אל תבואי רעבה לדייט. אפשר ורצוי להסתפק בשתיה. ואם מזמינים עוד משהו - את בהחלט יכולה להציע לשלם את חלקך או להתחלק חצי בחצי.
10. חתירה למגע ולבוש חשוף
גם נושא הסקס הוא כאוב כדאי להפעיל הרבה רגישות כשנגשים אליו, על מנת לא לעשות טעויות פטאליות ולהרוג קשר שהיה יכול להיות טוב בטרם עת.
אם את לא מתכוונת לעשות סקס בפגישה הראשונה, אל תבואי בלבוש חשוף ופרובוקטיבי. ואם הגעת בלבוש כזה, אל תתפלאי שהגבר מולך עובר מהר מאד לנסיונות להתמזמז במקום לדבר איתך. זה המסר שאת מעבירה!
ואתה, אם אתה מעוניין בקשר רציני וזוגיות אמיתית, חכה קצת עם החתירה למגע. אל תזדרז לייצר קשר גופני, ואם אתה מנסה בכל זאת, תעשה זאת בעדינות ותוך הקשבה למסרים הלא מילוליים של זו שמולך. אם היא יושבת מרוחקת וכל תנועות הגוף שלה אומרות סגירות - היא לא מעוניינת שתגע בה. אם היא רוכנת לכיוונך ומביטה בך בעיניים מתלהבות, אולי הסיכוי גבוה יותר, ועדיין צריך למצוא את הדרך לעשות את זה בצורה רגישה.
זאת בסיכומו של דבר עשרת הכללים הבסיסיים של עשה ואל תעשה בדייט הראשון . משם הכל פתוח , אחרי שצלחתם בהצלחה סבירה את המכשול הפסיכולוגי הזה השמיים הם הגבול . אז שיהיה בהצלחה לכולם!
הירשם ל-
רשומות (Atom)