אתרי הכרויות לקידום פנויים פנויות

פנויים ופנויות רבים, שמקדישים חלק נכבד מזמנם (ולא אחת גם פותחים את ארנקם), כדי למצוא בעזרת אתר הכרויות זה או אחר את האהבה האולטימטיבית, שהם כה כמהים למצוא ולאמץ אל ליבם, זכו לא אחת בחוויות מרגשות, שהנחילו להם גם אושר וגם שמחה, אך במקביל לכך הם גם נאלצו לטעום את הטעם המר של ריגושים שהסתיימו בלא כלום, כמו גם את תחושות האכזבה והתסכול על המזל שכביכול בגד בהם, וחמור מכל אלה - את הנטייה להטיל על עצמם את האחריות והאשמה לכישלונם, לכאורה.

למען האמת, הרצון הטבעי של נשים וגברים רבים - לצאת מחיי הבדידות בעזרת בן/בת זוג, שמתאימים להם, וגם עונים על מירב הציפיות והתקוות שלהם לעתיד טוב יותר (כמו למשל, לבנות ביחד מסגרת יציבה של זוגיות חמה, מתחשבת ונעימה), אינו קל כלל וכלל. מדובר למעשה בהליך שיכול להיות ממושך ומייגע, כפי שהרבה גברים ונשים עברו וחוו בדרך אל מימוש משאת ליבם.

מנקודת מבט זו, כדי שאף אחד ממחפשי האהבה לא יתעייף עם הזמן ולא ירים ידיים, חשוב לדעת ולזכור, שחרף הקושי לעבור בשלום את המסכת הלא קלה הזאת (של הכרות, חיזור וכלה בנשואין), יש לא מעט דברים שבכוחנו לעשות, כפי שיובהר בהמשך, על מנת לשפר את סיכויינו לסיים את \"המרוץ\" המפרך הזה בהצלחה וללא משברים קשים ו\"פציעות\" מיותרות.

כולנו יודעים, מתוך ניסיוננו בחיים, שההתרשמות הראשונה שלנו מכל אדם, אשה או גבר, משפיעה עד מאוד על המשך הקשרים שעשויים להיווצר בינינו, למרות שלא רק המראה החיצוני הוא שקובע, אלא במקרים רבים מספור מה שהשפיע יותר מכל היו דווקא תכונות האופי, הכישרונות השונים, ההשכלה, הידע, חוכמת החיים, הנימוסים, וכיוצא באלה.

במילים אחרות, כאשר אנו מחליטים להיעזר במאגרי הפנויים והפנויות, שמוצעים לנו ע\"י אתרי הכרויות שונים, כמו גם הרשתות החברתיות, עלינו להקדיש להם הרבה מזמננו ולעשות כמיטב יכולתנו על מנת להציג באתרים אלה, בצורה המיטבית ביותר, את מה שיש לנו להציע לשאר הגולשים, כדי לעורר בקרבם את הסקרנות להכיר אותנו ולפתוח עמנו בדו-שיח, שאולי גם יניב בהמשך פירות בשלים ומתוקים.

למעשה, ככל שנצליח להציג באתרים אלה (ביושר, כמובן) את ההיבטים החיוביים והייחודיים שמאפיינים אותנו (רצוי בעזרת תמונות וניסוחים קצרים ולעניין), נזכה להתעניינות רבה יותר מצד הפנויים והפנויות שמדפדפים בין הפרופילים האישיים, שממלאים את מרבית אתרי ההכרויות. במילים אחרות: אם כולנו נקפיד מעתה למלא אחר ההמלצות הבסיסיות הללו, נזכה ללא ספק ברייטינג גבוה מן הרגיל, רייטינג שיפתח בפנינו מגוון רחב של מתעניינים, כך שתהיה לנו האפשרות לבחור - מבין כל הפונים אלינו - את אלה שעונים ביתר שאת על ציפיותינו, ולהתמקד בעיקר בהם.

בעולם העיתונות אומרים ובצדק, שתמונה טובה אחת שווה יותר מאלף מילים. זוהי אמירה שלא זקוקה למליצי יושר, כי היא הוכיחה את עצמה בתחומי חיים רבים. אני מדגיש נושא זה משום שחלק לא מבוטל מהנעזרים במגוון השירותים המוצעים ע\"י אתרי ההכרויות, כלל לא מצרפים תמונה לכרטיסי הפרופיל שלהם, ובעוד שאחרים, מבין אלה ששולחים תמונות לאתרי הכרויות, לא מיחסים לתמונותיהם את החשיבות העצומה שנודעת לפרסומן, כמנוף גדול להגברת מספר הפונים אליהם.

כדי להמחיש את חשיבות הצורך לשקוד במלוא הרצינות על הטקסטים שנכתבים על ידכם בכרטיס ההכרות האישי שלכם, כמו גם על בחירת התמונה הראויה ביותר לייצג אתכם (מבלי לדבר על איכות הצילום), אתייחס בסיום מאמר זה לשירות מעניין שהתפתח במרוצת השנים האחרונות סביב אתרי הכרויות בארה\"ב.

שם, בארץ האפשרויות הגדולות, כפי שמתברר, התפתחה התחרות גדולה בין מיליוני הגולשים, שכולם כאחד רצו לזכות במכסימום פניות מצד שאר הגולשים והגולשות. התחרות הגיעה למימדים כאלה, שבמקומות שונים ברחבי ארה\"ב קמו חברות ייעוץ מיוחדות, שהתמחו בכתיבת טקסטים ייחודיים לכרטיסי הגולשים (תמורת תשלום כמובן), ובמקביל לכך הושם דגש רציני על נושא ההפקה של צילומים מקצועיים עבור לקוחותיהם, המשתמשים באתרי ההכרויות.

בארץ, התחרות וההתייחסות של מרבית \"מחפשי האהבה\", אל היתרונות שעשויים לצמוח להם משימוש מושכל יותר בשירותים הניתנים ע\"י אתרי הכרויות, עדיין לא הגיע לרמת שיכלול ותחכום שכזאת, וחבל. עם זאת כל אחד מאתנו, עם קצת יותר מודעות לנושא זה יכול בכוחות עצמו לשפר את הרייטינג שלו בתוך אתרי הכרויות.

הכרויות באינטרנט – 10 הדברות להכרויות באינטרנט

הכרויות וירטואליות שונות לחלוטין מהכרות פנים מול פנים ויש להן את היתרונות שלהן. לכן, כדי להיכנס לעולם ההכרויות האינטרנטי ולהפיק ממנו את המיטב, חשוב לדעת מספר דברים על העולם הזה וכיצד להכיר דרכו בן זוג/בת זוג. הנה מדריך לטרמפיסט בגלקסיה של הכרויות וירטואליות:

1. להכיר בראש פתוח. חשוב להגיע להכרויות בכלל ובאינטרנט בפרט בראש פתוח ללא אמונות כמו בבליינד דייט אין כימיה או מי שמגיע לאתרי הכרויות נואש. מדובר במיתוס לא נכון. בימינו קשה מאוד להגדיל את מעגל החברים ולהרחיב את הסיכויים להכיר אנשים חדשים במיוחד כי מגיל מסויים אנחנו נמצאים באותן מסגרות פחות או יותר ולא תמיד יש לנו זמן בלוח הזמנים הצפוף לצאת לחוגים או פעילויות ואפילו למקומות בהם ניתן להכיר פנים מול פנים אנשים. לכן, כשנכנסים לסצינת ההכרויות הוירטואלית חשוב להגיע בראש פתוח, עם מוטיבציה וסבלנות. אי שם בין הכרטיסים מסתתרת אהבת חייכם.
2. ללמוד את הפונקציות של האתר. כדאי להכיר את אתר ההכרויות בו אתם רשומים כדי לדעת כיצד למקסם את הפלטפורמה בהצגת הנתונים שלכם, במנגנון ההתאמה (כדי להגדיל את הסיכויים להתאמה מקסימאלית) וכולי. קראו קצת על האתר, אוכלוסיית היעד, למשל, אם אתם אקדמאים רצוי שתהיו חברים באתר הכרויות לאקדמאים.
3. הציגו את עצמכם בצורה אטרקטיבית. הכרטיס באתר הכרויות הוא כרטיס הביקור שלכם, הציגו את עצמכם בצורה שיווקית ומושכת ועם זאת, היו נאמנים לעצמכם.
4. היו יצירתיים. הדרך האולטימטיבית לבלוט בין כל הכרטיס היא לייצר כרטיס אטרקטיבי ומיוחד, שיעורר עניין וימשוך פניות. שדרגו את הנוסח כמו 10 סיבות להכיר אותי וכולי.
5. היו פרסונאליים. ספרו על עצמכם, ספרו מה אתם0 מחפשים בבן זוג, כיצד אתם במערכות יחסים, לאן תצאו לדייט ראשון וכל דבר שיגרום לאנשים שצופים בכרטיס שלכם להרגיש אליכם קירבה ראשונית שתעניק להם את האומץ לשלוח לכם קריצה או מסר.
6. שלבו בכרטיס שלכם תמונה מחמיאה במיוחד כי למרות שמראה זה לא הכל, תמונה היא אלמנט מאוד בולט בכרטיס ורבים ישפטו על פיה התמונה אם לשלוח לכם מסר או לא.
7. בדקו באופן קבוע את תיבת ההודעות שלכם/המייל כדי להתעדכן מי פנה אליכם. הפכו זאת לדבר שבשגרה, כדי שלא תפספסו אף פנייה ואל תדחו שיחות טלפון עם המועמדים הפוטנציאליים.
8. אל תחששו ליזום. יוזמה היא חלק חשוב בהצלחה בדייטים ובעיקר בפעילות באתרי הכרויות. פנו גם אתם לאנשים שהתאימו לכם לפי מנגנון ההתאמה ואנשים שנראים לכם מעניינים.
9. בהתכתבות ראשונית באתר חשוב לעורר ציפייה לקראת הדייט ולדלות עוד פרטים על המועמד. השתמשו בכישורי הכתיבה שלכם כדי לנהל שיחה מעניינת און ליין ונסו להעביר את ההתכתבות לערוץ הוורבלי – לשיחת טלפון.
10. דברו והקשיבו. בשיחת הטלפון היו עצמכם ודמיינו שאתם מדברים עם מישהו שאתם מכירים כדי לא להילחץ מעצם הסיטואציה. עם זאת, זכרו שמדובר בתהליך חיזור וניתן להיות רומנטיים ומושכים יותר.

הכרויות ברשת - איך למצוא אהבה

הכרויות, אהבה ויחסים ברשת

אהבה היא הצורך הבסיסי של כל אדם. אנשים רבים מחפשים ללא הרף אהבת אמת אך לא תמיד נוחלים הצלחה. אומרים שלכל סיר יש מכסה אך לפעמים המכסה מתכבה הרחק מעיני הסיר. אז איך פותרים בעיה זו?

במאה הקודמת היו פותרים בעיה זו בחברה החרדית ע\"י שידוכים שלא ממש נתנו אפשרות ליצירת אהבה, היתרון היחיד היה שלכל סיר באמת היה מכסה ואף סיר לא נשאר בודד אך לא תמיד המכסה התאים כל כך לסיר המסכן.

הפתרון של עידן האינטרנט חכם ויעיל בהרבה והוא אתרי ההכרויות. הרעיון מאחורי אתר הכרויות הינו האפשרות לפגוש עשרות ואף מאות אנשים מבלי לקום מהכיסא בזמן קצר ובלי שום התחייבות. באתר הכרויות המפגש אומנם איננו מעמיק ואולי אי אפשר להגדיר אותו בדיוק מפגש אך הוא מאפשר צפייה בעשרות אנשים, הצצה ראשונה לתחביביים שלהם ובעצם לאופי שלהם. וכך למעשה, נפרסות לפניך מגוון אפשרויות ואתה יכול לבחור מה האפשרות המתאימה לך ביותר וגם אז אין שום התחייבות. אתרי הכרויות מאפשרים לך להתחיל את הקשר באופן הכי מינורי ולא מתחייב שיש והוא שיחה פשוטה באינטרנט (הודעות פרטיות וכדומה), במידה וראית שאותו אדם מאכזב אותך וזה לא מה שציפית אתה יכול לנתק את הקשר בקלות בלי שום סיבוכים.

מן הצד השני, אי ההתחיבות יכולה ליצור בעיות ובינהם זלזול של המשתמשים. בעוד שיש משתמשים שלוקחים כל שיחה ברצינות ומצפים לרצינות מן הצד השני יש משתמשים שנרשמים לאתרי הכרויות וכותבים לעשרות משתמשים ואחר כך נותנים יחס מזלזל. על כן היזהרו ותהיו מודעים לבעיה זו.

טיפ חשוב נוסף בהרשמה לאתרי הכרויות הוא להשקיע בפרופיל שלכם. כתבו את התחביבים שלכם ופרטו על עצמכם כמה שאפשר מבלי לחשוף פרטים אישיים מדי. כך אנשים יכלו לדעת יותר עליכם לפני שהם מנסים להתחיל קשר וכך לא יהיו הפתעות.

לסיכום, אל תבואו עם ציפיות גבוהות מדי לאתרי הכרויות ומן הצד אל תהיו אדישים מדי!

טיפים למתחילים באתרי הכרויות

אתרי הכרויות באינטרנט מתפתחים ומשגשגים. הם מאפשרים לכל אחת ואחד למצוא את בת או בן הזוג שלהם אונליין. זו גם דרך להכיר חברים לחיים או אפילו שותפים לחתונה, ישנם סיפוריפ לא מעטים של זוגות אשר הכירו באתר הכרויות, נפגשו, התאהבו ולבסוף התחתנו.
אבל, זוהי משימה לא פשוטה להצליח בעולם הגודל ומתפתח של אתרי ההכרויות. יכול להיות ששמעתם על אנשים אשר ניסו את מזלם באתרי הכרויות אך לא הצליחו, או שאולי אפילו אתם מאותם אנשים.
הרי לכם מספר טיפים שיעזרו לכם למשוך יותר תשומת לב אליכם ולקבל יותר תגובות באתרי הכרויות בישראל.

דבר ראשון, אתם צריכים למצוא אתר הכרויות טוב. תחפשו במיוחד אחר האתרים אשר קיימים זמן רב. אלו בדרך כלל האתרים עם מספר החברים הגדול ביותר. לאחר מכן, צרו לעצמכם פרופיל מיוחד ומעניין המתאר מי אתם. אבל, הזהרו לא לחשוף יותר מדי פרטים אישיים על עצמכם. השתדלו לכתוב בצורה עניינית ומקורית והימנעו מתיאורים ארוכים ומייגעים. הדבר הבא הוא תמונה. חפשו תמונה של עצמכם המציגה המחמיאה לכם ומציגה את האישיות שלכם או הצטלמו במיוחד. לדוגמא, אם אתם אוהבים לטייל, ביחרו תמונה המצולמת בטבע.

אחרי שהגדרתם את הפרופיל האישי שלכם, זהו הזמן ליצור קשר עם חברים באתר. אל תפחדו ליצור קשר עם מישהי או מישהו אשר מוצאי חן בעיניכם. אם אתם הטיפוס הביישן, הינכם יכולים להתחיל עם יצירת קשר אחד בלבד.

אם אתם שולחים הודעות להרבה חברים במקביל, נסו לתת לכל הודעה כותרת ייחודית ומושכת ותבלו אותה עם שאלות הנוגעות לפרופיל שלהם. זה נותן לצד השני הרגשה שאתם באמת מעוניינים. אבל... הזהרו גם לא להראות יותר מדי להוטים! יש אנשים אשר נרתעים מכך.

מומלץ לשמור על ריחוק מסויים, לקחת את הקשר צעד אחר צעד, עד אשר שני הצדדים מוכנים 'לקפוץ למים העמוקים'.

לאחר כמה שיחות באתר ההכרויות, יכול להיות ששניכם תהיו מעוניינים להתחיל לדבר בטלפון. תמיד כדאי להיות זהירים במיוחד. כדאי מאוד גם להיות כנים, מכיוון שזוהי הדרך היחידה לדעת אם יש לכם עתיד ביחד.

בנוסף לכך, מומלץ לא להיות להוטים מדי לגבי תכנון הדייט המיוחל. אתם יכולים למצוא את עצמכם מצפים יותר מדי. דייטים ראשונים פעמים רבות מלאים בהפתעות לא צפויות. רצוי לקבוע את הדייט הראשון במקום ציבורי, כמו בית קפה או פאב, בו תוכלו להיות שניכם בטוחים ועדיין להנות. בנוסף כדאי לספר למשפחה או חברים שאתם יוצאים לדייט עם מישהו שהכרתם דרך אתר הכרויות. זה טוב לבטחון שלכם וגם בצורה זו, תוכלו לבקש שיתקשרו אליכם באמצע הדייט, מה שנותן לכם הזדמנות לעזוב אם מתעוררות בעיות...

מציאת בת או בן זוג באמצעות אתרי הכרויות יכול להיות לא קל. זוהי משימה הדורשת סבלנות וזמן. אבל, זה הולך ונעשה קל יותר עם הניסיון והזמן.

לכן, בפעם הבאה שאתם נרשמים לאתר הכרויות, זכרו את הטיפים הללו. האפשרויות מרובות וההיצע גדול, וקיים הרבה סיכוי שבסופו של דבר תמצאו את האחת או האחד בשבילכם!

חשיבות העלאת תמונה אישית באתרי הכרויות

באתרי הכרויות שונים, קיימת האפשרות לחברים שנרשמו, העלאת תמונה אישית לפרופיל האישי שלהם. מסתבר, שבאופן יחסי למספר הנרשמים לאותם אתרי הכרויות, אחוז החברים אשר מעלים ומציגים את תמונתם האישית נמוך בהרבה מאשר אלו אשר נמנעים מכך. לאי העלאת תמונה אישית על ידי חברים יכולות להיות מספר סיבות כגון:

1.ביישנות - לעיתים חברים מסויימים מרגישים כי אינם פוטוגנים ולפיכך העלאת תמונה אישית עלולה לפגוע במאמציהם למצוא קשר באמצעות האתר.
2.פרטיות - הואיל ואתרי הכרויות עוסקים בתחום שבינו לבינה, חלק מהחברים לא מעוניינים ל"הסגיר" עצמם על ידי הצגת תמונתם, דבר שעשוי להגביל אותם בפעילותם באתרי הכרויות אחרים או במציאות.
3.קשיים טכניים - מרבית אתרי ההכרויות מטילים מגבלות של סוג, גודל ומשקל לקבצי התמונות האפשריים להעלאה. מגבלות אלו לא תמיד נהירות לקהל החברים, דבר שגורם לחלקם להתייאש ולהימנע מהעלאת תמונה.
4.חוסר מודעות - חברים רבים אינם מודעים לחשיבות קיומה של תמונה אישית בצמוד לפרופיל האישי שלהם והם מתייחסים לכך כעוד פרט מיני פרטים רבים הנדרשים להשלמת הפרופיל האישי באתר ההכרויות.
ובכן, בנוגע לסיבות 1 עד 3 לעיל, נראה שהיכולת להתייחס אליהם מצריכה מעורבות אישית וקונקרטית כלפי החבר או החברה הרלבנטים, בעוד שבנוגע לסיבה הרביעית - היינו, חוסר מודעות החברים לחשיבות העלאת תמונה, נראה כי הבנה נכונה של הסוגייה עשויה לצמצם את הופעתה, כפי שיורחב להלן. יצירת קשר אמיתי בין אנשים דרך אתר הכרויות, מצריכה סיפוק של פרטים ונתונים שונים וזאת על מנת להשלים את החוסר בפגישה פנים מול פנים במציאות. כך למשל, נהוג לספק פרטים אודות סטטוס אישי, אורך חיים, השכלה, עיסוק ומראה חיצוני. ואולם פרטים אלו חשובים אך אינם מספיקים להוצאה לפועל של פגישה פיזית בין החברים באתר ההכרויות. בני אדם, כולל החברים באתר הכרויות, אינם אוהבים הפתעות, ביחוד שזה נוגע לעניינים רומנטיים ואישיים. העלאת תמונה אישית חוסכת את אלמנט ההפתעה האמור ובכך פותחת את הדרך אל קיומה של הפגישה האמיתית מחוץ למרחב האינטרנטי. ניתן לרכז מספר יתרונות מרכזיים להעלאת תמונה אישית לפרופיל באתר הכרויות:
1.בטחון עצמי - חברים המעלים תמונה אישית משדרים ביטחון עצמי כלפי החברים האחרים. תכונה זו נחשבת כתכונה אטרקטיבית, דבר המועדד פניות אליהם.
2.פניות רבות יותר - כפי שהובהר לעיל טבעו של האדם להימנע מהפתעות, וכאשר מדובר בעניינים רומנטיים הענין אף מחריף. על כן, חברים שמציגים תמונה אישית בפרופיל האישי שלהם, למעשה מזמינים פניות רבות יותר אליהם.
3.העדפה על ידי מערכת האתר - אתר הכרויות שאין בו "פנים" של החברים בו, היינו תמונות, נראה כאתר שומם וריק. חברים שמעלים תמונה אישית, למעשה מספקים לאתר סביבה אנושית יותר. דבר זה גורם לכך כי חברים אלו יהיו מוצגים במקומות שונים באתר, דבר שיגביר את החשיפה אליהם. לעומם חברים שלא העלו תמונה אישית נעלמים הלכה למעשה בין אלפי החברים האחרים.
4.העדפה בחיפוש - בכל אתר הכרויות שמכבד עצמו קיים חיפוש ממוקד, אשר מאפשר לחברים בו לבצע חיפוש וסינון חברים לפי שדות נבחרים. אחד הסינונים הפופלאריים ביותר הוא סינון של אלו אשר לא העלו תמונה. מצב זה גורם לכך שחברים שהעלו תמונה לפרופילם האישי יופיעו בתוצאות החיפוש בתדירות רבה יותר.
5.תמונה אחת שווה אלפי מילים - לעיתים דווקא הפרטים הטקסטואליים אינם מחמיאים כל כך או כאשר אלו לא נכתבו בצורה מיטבית ומזמינה, אזי קיומה של תמונה אישית עשויה לאזן את "התמונה המלאה".
אפשר לסכם ולומר כי רישום לאתר הכרויות ללא העלאת תמונה אישית, למעשה פועל כנגד השגת המטרה אשר בגינה בוצע אותו רישום.

האם קיים הצורך באתר הכרויות ליפים בלבד?

השקת אתר הכרויות הפונה ליפים ויפות בלבד וההתעסקות הרבה בו בגופי התקשורת הבכירים בארץ העלתה מספר שאלות מהותיות בקשר לקיומו ולקיומם של אתרים נוספים בז'אנר זה.. דודי לסרי עונה לבולטות בשאלות אלו כפי שהועלו ע"י גולשים בטוקבקים ברשת.

הזירה הישראלית ברשת הוצפה בשנים האחרונות בעשרות אתרי היכרויות. אם בתחלית העשור היו בנמצא אתרי הכרויות ישראלים בודדים ניתן כיום למצוא כמה עשרות. האתרים הוותיקים פנו אל כלל הגולשים, אך עם התמלאות הזירה בשחקנים נוספים החלו לצוץ אתרי נישה למטרת הכרויות לחתך אוכלוסייה ספציפי. מדובר באתרי הכרויות לדתיים, אתרי הכרויות לקהילה ההומו לסבית, הכרויות למטרת סטוצים וכו'.

לאחרונה כאמור, צצה הסנונית הראשונה (וכצפוי, היא לא נשארה בודדה זמן רב) בנישת אתרי הכרויות חדשה, של אתרים המיועדים לאנשים יפים בלבד. לצד תשבוחות על הרעיון והצורך באתרים מסוג זה, גררה הידיעה בדבר השקת האתר קולות נזעמים שהטילו ספק בדבר היכולת להגדיר נישה כזאת, ובמוסריות שלה.

"מי שנראה טוב בכלל לא צריך אתרי הכרויות": זוהי הכללה שאולי נכונה עבור חלק מן האנשים, אך בטח שלא עבור כולם. מראה חיצוני, מצודד ככל שיהיה אינו ערובה להצלחה בתחום הרומנטי. בררנות וביישנות הן רק שתי דוגמאות, המתווספות לסיבות רבות אחרות שבעטיין גם אנשים יפים יכולים להעזר באתרי הכרויות השייכים לנישה זאת.

כמו כן, גם לאלו שאין להם בעיות להכיר בני זוג חדשים, הרי שההיצע באתרי הכרויות גבוה לאין שיעור מכמות הפרטנרים הפוטנציאלית המחכה להם בחיי היום-יום.

"אין לאתר הצדקה מוסרית ומדובר בקונספט רדוד": כשאדם מחפש בן זוג הסינון הראשוני שיעברו אצלו מועמדים פוטנציאלים יהיה על פי מראה חיצוני, ובחירה זאת לא חייבת אפילו להיעשות בצורה מודעת. כשם שהדבר תקף בחיים האמיתיים ומתבצע במפגש עם אנשים כך הוא תקף גם בזירת ההכרויות ברשת, בה עמודי תוצאות החיפוש מציעים פרופילים שלרוב נבדקים לעומק רק אם התמונות שבהם מוצאת חן בעייני המחפש. אין זה מקרה שהאפשרות לחפש "רק חברים עם תמונה" קיים ברוב אם לא בכל אתרי ההכרויות כיום. אז אמנם באתרים מסוג זה המראה מקבל דגש רב יותר, אם מדובר רק בשלב הראשוני ובשלבים שלאחר מכן יכול כל אחד לחפש בן או בת זוג לפי מגוון פרמטרים אחרים, ממש כמו בכל אתר הכרויות.

הטענה: "אי אפשר להגדיר יופי באופן שיהווה קריטריון קבלה": נכון יהיה לאמר שאדם דתי עונה ללא שום ספק להגדרה של קהל היעד עבור אתרי הכרויות לדתיים. יופי לעמות זאת הוא מושג שאינו מוגדר בצורה ברורה והוא נתפש בצורה שונה אצל אנשים שונים. הדרך לתמודד עם קושי זה טמון במודל "הדור השני" של הרשת שמקובל ביום בחלק גדול מהאתרים ועל פיו משתתפים הגולשים בתכני האתרים ואף בתהליכי קבלת החלטות. שימוש במודל זה בו משתמשי האתר יהיו אלו שיחליטו לגבי קבלת המועמדים. שיכלול דעתם של מסםר גבוה של אנשים מהווה תשובה ראוייה לקושי האמור.

אתרי הכרויות - 3 סודות שיעזרו לכם למצוא אהבה באינטרנט

כולנו מחפשים אהבה והיום בעידן האינטרנט זה נעשה הרבה יותר פשוט. לא מאמינים? הידעתם שיותר מ-500,000 אנשים חברים באתרי הכרויות שונים ברשת! כן, יותר מחצי מיליון ישראלים מחפשים אהבה באתרי הכרויות ברשת האינטרנט, אם אתם לא שם, אתם פשוט מפסידים הרבה מאוד בני זוג פוטנציאליים!

אז איך מוצאים אהבה באתרי הכרויות?

שלב ראשון: צריך למצוא את אתר ההכרויות המתאים ביותר עבורכם. יש מאות אתרים ברשת שמוכנים לסייע אבל רק חלק מהם באמת מסוגלים לעזור. הרעיון הוא למצוא אתר הכרויות פופולארים ומכובד שבאמת שווה להצטרף אליו. נכון, לפעמים זה עולה כסף, אבל כמו שידוע, דברים טובים עולים כסף ואם אתם מחפשים אנשים איכותיים ורצינים כמוכם, סביר להניח שגם הם גולשים באתרי הכרויות איכותיים שצריך לשלם עבורם כסף. בכל מקרה, מדובר בהשקעה קטנה יחסית לתמורה שאנחנו מקבלים.

אז איך בוחרים אתר הכרויות מוצלח? דבר ראשון, כדי לשאול חברים ולקבל מהם המלצות וביקורות. חברים שהתנסו והשתמשו באתרים יוכלו לספר לכם על החוויות שלכם וזה מאוד עוזר כדי להכנס לעניינים ולהבין איך העסק עובד. בנוסף, כדאי מאוד לחפש ביקורות באינטרנט, ניתן למצוא אתרים שעורכים השוואת אתרי הכרויות ועוזרים בעצם להבין אילו פונקציות מציע כל אתר ומה ההבדלים בניהם.

שלב שני: פתיחת פרופיל אישי. אחרי שהצטרפנו לאתר הכרויות פופולארי צריך להתחיל להכניס תוכן בפרופיל האישי שלנו. אסור לזלזל בשלב הזה כי הוא חשוב מאוד. הפרופיל האישי שלנו משמש כעמוד המכירות האישי שלנו, כל החברים באתר יכולים לראות אותו וזה עוזר להם להכיר אותנו. כדאי לספר על עצמכם באופן אמיתי וכנה, לספר מי אתם ומה מעניין אותכם אבל גם לא לחשוף יותר מידי פרטים אישיים(תמיד כדאי להשאיר קצת סודות להמשך). בנוסף, חשוב מאוד להוסיף לפרופיל האישי תמונה טובה ומחמיאה שמייצגת אתכם כמו שאתם. אל תבחרו תמונה שבה רואים אתכם מרחוק וקשה לזהות את הפנים שלכם, אלא תמונה איכותית שאתם באמת אוהבים וניתן להבחין בכם בקלות.

שלב שלישי: יצירת קשרים ראשוניים. אחרי שהכל מוכן, הפרופיל והתמונה, אפשר להתחיל במסע הנפלא של חיפוש אחר האהבה. התחילו לעבור בין הפרופילים השונים באתר, חפשו אנשים שיש לכם תחומי עניין משותפים ושנראה לכם שיהיה מעניין לדבר איתם. כדאי להתחיל ליצור קשרים בעדינות ע"י הודעות פרטיות או ע"י קריצות (קיים בחלק מהאתרים).

זהירות באתרי הכרויות – 7 כללים לשימוש זהיר באתרי הכרויות

ללא ספק, הכרויות באינטרנט יכולה להיות חוויה נהדרת ומתגמלת ובוודאי זוהי דרך נפלאה למצוא את בת או בן הזוג המושלמים בשבילנו.
בכל חודש, עשרות אלפי אנשים בארץ גולשים באתרי הכרויות. רבים מאלו אשר נרשמים לאתרי הכרויות, אפילו מתחתנים בסופו של דבר.

באופן כללי, אין ספק כי השימוש באינטרנט בכלל ובאתרי הכרויות בפרט, הולכים ונעשים בטוחים יותר ויותר. רוב האתרים נוקטים בשיטות מתקדמות בכדי לשמור על הבטיחות שלנו ועל הפרטים האישיים שלנו. בכל זאת, תמיד ישנם אנשים אשר "אורבים" לגולשים תמימים וברצונם לפגוע בגולש, גם אם רק לשם שעשוע אישי.

1. כשמדובר בבטיחות באינטרנט, הדבר הראשון שיש לעשות היינו פשוט – לסמוך על האינטואיציה. כאשר יוצרים קשר עם מישהו או מישהי באתר הכרויות, במידה ומרגישים הרגשה פנימית כי "משהו לא בסדר", מומלץ להפסיק את הקשר. פעמים רבות האינטואיציה שלנו היא נורית האזהרה הטובה ביותר.

2. למרות שכולנו אוהבים אתרים חינם, מומלץ מאוד להרשם אך רק לאתרי הכרויות בתשלום. באתרים אלו, יש בדרך כלל בקרה וסינון רבים יותר של הנרשמים. כמו כן, כאשר יוצרים קשר עם מישהי או מישהו אשר שילמו כסף על מנת להרשם לאתר, סביר להניח שהיא או הוא באמת מחפשים הכרויות ובאמת רציניים. בנוסף, תשלום לאתר הכרויות מאפשר זיהוי ואיתור טוב יותר של הנרשם במידה ומשהו משתבש וכן נפלתם קורבן לרמאות.

3. כאשר מתחילים קשר עם חבר או חברה באתר הכרויות, אין צורך להרגיש מחוייבות למסור פרטים אישיים מיידית. כדאי מאוד לפתוח חשבון דואר אלקטרוני ייעודי רק לצורך הכרויות באינטרנט וללא ספק מומלץ קודם כל להשתמש בכלים אשר אתר ההכרויות מספק לכם כמו צ'אט ומסרים פרטיים.

4. תמיד כדאי להיות עם האצבע על הדופק. אם אין למישהו או מישהי באתר תמונה בכרטיס האישי, והיא או הוא מסרבים לתת תמונה שלהם, יכול להיות מאוד שיש משהו חשוד. בנוסף, תמיד כדאי לשים לב כיצד הצד השני יוצר תקשורת, לבחון האם התקשורת היא אגרסיבית, שתלטנית או לא יציבה. לסיכומו של עניין, כאשר לא יודעים מי נמצא או נמצאת בצד השני, כדאי תמיד להיות זהירים ואפילו מעט ביקורתיים.

5. במידה והחלטתם לקחת את הקשר שלכם לשלב הבא, מומלץ לא למסור מייד את מספר הטלפון שלך. רעיון נהדר יהיה לשוחח קודם כל ב"סקייפ" או בשירות דומה של שיחות באינטרנט.

6. לא לפחד לשאול הרבה שאלות. שאלות פשוטות יכולות לתת תמונה ברורה יותר של האדם איתו מדברים. כדאי תמיד לשאול שאלות ואם החבר או החברה אינם מוכנים לענות על שאלותיכם באופן עקבי, נראה כי אין מה להמשיך את הקשר.

7. דבר אחרון אך לא פחות חשוב – בפגישה הראשונה תמיד מומלץ להפגש במקום ציבורי הומה אדם כאשר כל אחד מגיע באופן עצמאי. פאב, בית קפה או מסעדה הם המקומות הבטוחים והטובים ביותר! תכירו, תבלו והכי חשוב - תמצאו אהבה...

הכרויות בגילאי הילדות

ישנן הכרויות אופייניות לגילאים שונים בחיים. נתחיל בהתבוננות על הכרויות בגן הילדים. כן, כבר בגן הילדים, ישנה דינמיקה חברתית שלמה. ילדים בגילאי 4-5 מייחסים חשיבות רבים לפן החברתי. הם עסוקים מאד בפיתוח המיומנויות החברתיות שלהם. הם יוזמים הכרויות מעמיקות עם ילדים אחרים מהגן גם מחוץ לשעות הגן. הכרויות אלו מתרחשות הרבה פעמים בבתי הילדים או בגן המשחקים.

הכרויות של ילדים בגן, הרבה פעמים מזמנות הכרויות בין אמהות. הכרויות בין הורים ולעתים אף הכרויות בין גבר ואישה, אם או אב לילדים שונים בגן לא עלינו. בכל אופן ישנם אנשים בעלי מזל שזוכים לשמר הכרויות מן הגן. אנשים שכמבוגרים עדיין בקשר עם ילדים שהיו חברים שלהם בימי הגן. אנשים אלה הרבה פעמים מתאפיינים בתחושת שייכות חזקה למקום בו הם נמצאים ואין ספק שהם מומחים בלשמור על הכרויות לטווח הארוך.

הכרויות בגיל הילדות הרבה פעמים מתאפיינות, בחברות דווקא בתוך המינים. כלומר הכרויות של בנים עם בנים והכרויות של בנות עם בנות. אך ישנם אנשים שמעידים על עצמם כי כבר בגיל הצעיר, הכרויות עם המין השני משכו אותם.

הכרויות בגיל ההתבגרות

כאן כבר העניין שונה. הכרויות בגיל ההתבגרות בדרך כלל מתאפשרות בבית הספר. ישנן גם הכרויות בתנועת הנוער. הכרויות בחוגים שונים וטיולים. ישנן הכרויות במקומות הבילוי. הכרויות בפאבים הפותחים שעריהם לצעירים או מועדוני ריקודים. בגיל זה הכרויות מתאפיינות במשיכה מינית חזקה. לרוב ידווחו בני הנוער על הכרויות משמעותיות עם המין השני.

הכרויות שמקורן במשיכה מינית ורצון, להתחבר, ולחקור את נפלאות המין השני. הכרויות רבות בגיל ההתבגרות הן משמעותיות ביותר עבור המתבגר, מכיוון שבגיל ההתבגרות מייחסים המתבגרים חשיבות עצומה לחיי החברה שלהם ולקבוצת השווים להם בגיל. בתקופה זו, לרוב רואה עצמו המתבגר דרך עיניו של חבריו ולכן הוא גם שם חשיבות רבה על מה שהם חושבים ומרגישים כלפיו. חשוב לשים לב כי הכרויות בגיל ההתבגרות מנותבות למקומות חיוביים ולא שליליים בהם מופעל לחץ חברתי על המתבגר.

הכרויות בשירות הצבאי

בשירות הצבאי. ובעיקר בשירות בבסיסים סגורים, ישנה הזדמנות לחוויה מיוחדת במינה של הכרויות מכל רחבי הארץ. בשירות הצבאי מתכנסים חיילים מכך רחבי הארץ, ישנו "כור היתוך" ואנשים ממקומות שונים יכולים לראשונה בחייהם להיחשף אל הכרויות של אנשים ממקומות רחוקים ושונים. הכרויות של אנשים ממקום גאוגרפי שונה. הכרויות של אנשים בעלי רקע עדתי שונה. הכרויות של תרבויות אחרות ודתות אחרות. אין ספק שהצבא מאפשר קרש קפיצה בתחום של הכרויות.

השירות הצבאי פותח לחייל הממוצע מגוון הכרויות שלא הזדמנו לו לפני כן. ישנן בהחלט גם הכרויות בין המינים בצבא. הרבה קשרים מלפני השירות הצבאי נגמרים כפי שאומר המשפט: רחוק מהעין רחוק מהלב, ולעומת זאת הזדמנויות של הכרויות חדשות נפתחות.

ישנם לא מעט הכרויות בין מפקדים וחיילות המתפתחים לקשרים רומנטיים. חלקן אפילו הכרויות המובילות לחיי נישואין וקשרים של כל החיים. מכאן ניתן להבין, שבצבא, מלבד לשרת את המדינה אנו גם מקבלים הזדמנויות לשפע של הכרויות חדשות, פותחות אופקים, מרעננות ומפגישות אנשים ממקומות שונים.

אתרי הכרויות? זהירות!

מזל טוב! החלטתם שהיגיע הזמן להכיר את החצי השני שלכם, את בן / בת הזוג שתמיד חלמתם. אתם גולשים בין עשרות אתרי ההיכרויות באינטרנט, בוחרים אתר או שניים ונרשמים. עכשיו אתם מרגישים שעשיתם את הצעד הראשון... בטוחים שאוטוטו אתם מוצאים את האהבה הגדולה של חייכם... אתם מאושרים ומוכנים לפתוח את ליבכם...

נשמע נהדר, לא? אז זהו.. שלא...

הונאות באתרי הכרויות הן עניין די נפוץ. אם אתם חדשים בתחום ההכרויות באינטרנט, כדאי לכם להיות מודעים לעניין על מנת שתוכלו לנהוג במשנה זהירות ולא חלילה ליפול קורבן להונאות האלה שישאירו אתכם עם לב שבור וחור גדול בכיס.

לא חסרים נוכלים המנצלים את תמימותם של הגולשים המחפשים אהבה ברשת על מנת להפילם ולהוציא מהם כספים רבים במרמה. הנוכלים יודעים כי בני אדם הופכים לרגישים ונאיביים יותר כאשר מדובר בעניינים שבלב, והם מנצלים את הפגיעות הזמנית שלכם על מנת לסחוט מכם כספים מבלי שתרגישו.

אתם אולי מחפשים אהבה, אבל הנוכלים ברשת מחפשים אתכם.... ולא למטרת זוגיות מלבלבת...

איך זה קורה?

רוב אתרי הכרויות מאפשרים כמעט לכל אחד להצטרף ולפתוח כרטיס בו הוא יכול למלא פרטים כאלה ואחרים ככל העולה על רוחו. המשמעות של זה היא שאתם לעולם לא יכולים להיות בטוחים מי עומד מאחורי הכרטיס והאם הפרטים המופיעים בו אכן מדויקים.

הנוכלים מתחזים לאנשים תמימים המחפשים אהבה, בדיוק כמוכם. הם יוצרים קשר דרך אתרי ההכרויות עם אנשים תמימים ועושים הכל על מנת לזכות באמונם. ברגע שהם מרגישים שנוצר "קליק", הם זורקים את הפיתיון ומנסים את מזלם. בשלב הזה, הצד השני כבר די שבוי בקסמם ולכם עלול ללכת שולל אחרי כוונותיהם האמיתיות.

בגדול, סוגי הנוכלויות ברשת הם רבים ומגוונים, החל מבקשה "תמימה" לעזרה וכלה בהונאות הניגריות למיניהן. כך או כך, חשוב לזכור כי מטרתו של הנוכל היא אחת: ללכוד אתכם ברשתו ולסחוט מכם כספים במרמה. לכן: היזהרו, היזהרו, היזהרו!

אז איך מתגוננים נגד ההונאות?

תמיד תתהו: האם הבחורה החמודה שיצרה איתכם קשר היא באמת בחורה? וגם אם כן, האם גם היא כאן על מנת למצוא אהבה או שמטרתה איננה כשרה כלל וכלל... האם מאחורי התמונה של הרווק הנחמד (שמחפש קשר רציני כמובן) עומד אותו רווק או שמדובר בנוכל?

חשבו פעמיים לפני שאתם ממהרים לתת פרטים אישיים שעלולים לחשוף אתכם למעשה נוכלות.

אתרי הכרויות זה לא בשבילכם?

התירוץ: מה, אני כזה נואש/ת?
המומחים: "אז זהו, שאת/ה לא. תרשו לנו לספר לכם ששליש מהרווקים במדינת ישראל רשומים באתרי הכרויות. כך שאם אתם נואשים, אתם בחברה טובה ויותר מכך – בחברה עצומה מבחינה מספרית. היום, בעידן שכולנו עובדים (וגם מבלים) מול המחשב עד השעות המאוחרות של הלילה, אין סיבה שלא נתקדם למודלים של היכרות שמתאימים לסגנון חיים שלנו. במקום לגלוש לעוד אתר חדשות, אפשר בלחיצת כפתור להתחיל לחפש בדיוק את האהבה שרוצים. פשוט והגיוני.


התירוץ: זה בטח לא עובד. מה הסיכוי שאכיר דווקא את האחד/ת באינטרנט?
המומחים: במקום להרהר ולתרץ, בואו נביט בנתונים. ב קליק הכרויות בלבד מדווחים שהם חוגגים אחת ליום חתונה של זוג שהכיר באתר. בשורה התחתונה היא שאלפי חתונות התקיימו מאז החלו לפעול כאן אתרי הכרויות. והמסקנה המתבקשת היא שהסיכוי גדול יותר מלשבת בבית ולא לעשות כלום.


התירוץ: אני מתפדח/ת שיראו אותי באתר הכרויות באינטרנט!
המומחים: ואנחנו שואלים – פדיחות ממי? הרי כל מי שרואה אותך באתר מחפש בעצמו אהבה, וזה לגיטימי לגמרי. כולם נמצאים באתרי הכרויות והאמת היא שהתעסקות במי יראה אותי רק מעידה על חוסר ביטחון עצמי. זה הזמן להודות שאולי שווה למצוא את מקור הפחדים האמיתי, שלאו דווקא נמצא באתר זה או אחר. זכרו: חבל לפספס הזדמנות למצוא אהבה בגלל פחד.

התירוץ: אתרי הכרויות הם שוק בשר.
המומחים: אולי תעדיפו לקרוא לזה בשם אחר, מגוון רחב, למשל? למטבע יש שני צדדים, ולפעמים להיצע מרובה יש יתרונות. כל אחד מחפש את האהבה המיוחדת שלו ובאתרי הכרויות ניתן לחפש אהבה על פי קריטריונים רבים. כך שבעצם ניתן בקלות לצמצם את תוצאות החיפוש למי שבדיוק מתאים לך.


התירוץ: מנוי זו הוצאה חודשית יקרה.
המומחים: פה כבר מדובר על מתמטיקה פשוטה: קוקטייל בשבילה יעלה כ-40 שקל, פלוס בירה בשבילו בסך 25 שקל ועוד שני שוטים לחימום האווירה יוסיפו לחשבון עוד 40 שקלים. סך הכל הגענו ל-105 שקל לשעתיים בילוי. מנוי לאתר הכרויות עולה פחות. עכשיו תעשו אתם את החשבון, במה אתם מעדיפים להשקיע: דייט אחד על הבר עם בחור או בחורה שהרגע הכרתם או חודש שלם של הזדמנויות באותו מחיר?


התירוץ: אנשים שמים תמונה באתר אבל במציאות נראים אחרת.
המומחים: גם אתם שמעתם סיפורים על בליינד דייט שבו הגיע בחור בן 45 שסיפר שהוא בן 30? תבדקו טוב באיזה אתר זה קרה. בחרו אתר הכרויות שיש לו צוות מסור של שירות לקוחות, שאחראי לאשר כל תמונה שעולה באתר, כך שלא תראו לצד פרופיל של בחור אלמוני תמונה שמזכירה את בראד פיט. בנוסף, אתר אחראי ידאג שצוות האתר יאשר כל טקסט שמצורף לפרופיל, כך שרמת האמינות והאיכות של הפרופילים באתר גבוהה מאוד.


התירוץ: יש רק גברים באתר.
המומחים: טוב, זה באמת תירוץ. כי מהנתונים עדכניים באתרי הכרויות עולה שהפילוח באתר בין נשים לגברים כמעט זהה עם נטייה דווקא ליותר נשים באתרים.
ממה צריך להיזהר

התירוץ: הכרויות באינטרנט דורשות המון התעסקות. אין לי זמן לזה!
המומחים: כולנו עסוקים ואף פעם אין לנו זמן, בטח לצעדים היותר משמעותיים ומורכבים בחיים, אבל לפעמים בשביל להרוויח משהו גדול צריך להתאמץ, וזה שווה. מאמץ משמעו השקעת זמן, בין השאר. להבדיל מיציאה למקום בילוי מחוץ לבית, שלוקחת זמן (נסיעות, ישיבה במקום וכו'), כאן אתם יכולים להתנחם בגישה הנוחה והזמינה לאינטרנט, מכל מקום כמעט.


התירוץ: זה לא מה שחלמתי.
המומחים: מי לא חלם/ה להכיר את האהוב/ה בתור לסופר, במעלית של הבניין, בפארק או בכל מקום רומנטי אחר, ואז לספר לילדים בפרטי פרטים את סיפור ההיכרות המרגש? ועכשיו מה, נספר לילדים שלנו, שאבא ואמא הכירו מול המחשב?! אם תצליחו להפריד בין הפנטזיה למציאות, קרוב לוודאי שתכירו בעובדה שלפעמים הנסיך/ה לא יודעים לבד מה הכתובת בשביל לדפוק על הדלת. לפעמים צריך לתת פוש לגורל ולקחת את האהבה בידיים. מה שאמור לקרות יקרה, אבל יהיה נחמד קצת לזרז את זה, לא?


התירוץ: יש לי כרטיס ברשת חברתית.
המומחים: והשאלה היא למי אין כרטיס ברשת חברתית? לסבתא שלך, לכל החברים שלכם, לדודה מירושלים, לכולם יש. הבעיה היא שרובם לא רווקים, וגם מי שרווק לא בהכרח רציני, בשל, רוצה, מוכן לקשר ועוד מיליון סיבות וכשלים שיכולים להיות בדרך. גם ככה למצוא אהבה זו משימה קשה, לא כדאי לפחות לחפש אותה במקום הנכון? לכל אתר יש יתרונות וייעוד משלו, תיהנו מהרשתות החברתיות להתקשקש עם חברים, להעלות תמונות, לשמוע על אירועים, אבל כשאתם רוצים למצוא אהבה, גלשו לאתרים שאנשים מחפשים אותו הדבר כמוכם.

הכרויות וחיפוש אהבה בשבילכם באינטרנט

אתרי הכרויות נהיים שכיחים יותר ויותר למציאת אהבה מכמה סיבות: זה חוסך זמן, כי אתם בעצם לא צריכים לצאת מהבית ואתם יכול להכיר באתרי הכרויות תוך כדי כך שאתם בעבודה, או בלימודים עם המחשב הנייד, זה מגדיל לכם את אפשרויות הבחירה, כי אתה יכול לפנות לכמות גדולה של בחורות בזמן נתון דבר שלא מתאפשר לך לעשות כשאתה בבר למשל. הדבר לא אפשרי מכיוון שאתה עלול להתייאש לאחר מס' דחיות או לחלופין, אם וכאשר הצלחתם להשיג מספר, כפי שכבר נכתב ,כולם כבר נמצאים באתרי הכרויות, גם נשים, גם גברים,. יש עוד לא מעט סיבות אחרות למה אתרי היכרויות יכולים להוות אופציה ממש טובה עבורכם להכיר אנשים, אך אלה העיקריות שבהן.

כולנו חוששים מאתרי הכרויות, אפשר לפשט זאת ולטעון כי הפחד הוא בעצם מהשינוי. שינויים, באופן כללי, לא אהודים על רובינו, אנחנו רגילים לשגרה הקטנה שלנו, לחיים המוכרים שלנו ולא פעם אנו נמנעים מלשבור את ההרגלים שלנו, לא משנה עד כמה אתרי הכרויות מועילים לנו ולעיתים אף מזיקים, בגין אותו פחד אנושי.

נטרול הפחד הבסיסי הזה, או יותר נכון הפיכתו לכוח המניע לעשייה במקום לכוח משתק המונע עשייה- הוא אחד התהליכים החשובים בהתפתחות אישית.
חדשות, או יותר נכון ההימנעות מהן, במיוחד במקרים של הכרויות למטרות רומנטיות, הם סיבה לתירוצים עצמיים שונים המתבססים, בעיקר ושלא בצדק, על סמך ניסיון עבר, ומהווים מחסום פנימי המונע, בעצם, את ההתקדמות שלנו לקראת מערכת יחסים ומציאת אהבה באתרי הכרויות. יש צדק באמרה שאם תמשיך לפעול באותה צורה- תמיד תקבל את אותן תוצאות.

כל זוג שהכיר באתר הכרויות ונמצא בתהליך הכרות זקוק לקצת חופש בין הפגישות, כדי לאפשר לתהליכים הרגשייםוהאינטלקטואליים של בני הזוג לפעול. זוגות שמתגוררים במרחק רב זה מזו ומתקשרים בינהם באתרי הכרויות חייבים ללמודלאזן בין הרצון שלהם למצות את הזמן הקצר שהם מבלים יחד, לבין הצורך במרחב אישי. שנות ניסיון רבות לימדו אותנו שזוג שמנסה לבלות את כל שעות הערות שלו ביחד, גורםבסופו של דבר לאווירה של מתח, אי שקט וחוסר סיפוק.

צריך לשנות את התפיסה האישית בנוגע לאתרי הכרויות
עולמינו מלא באנשים, מעניינים יותר או פחות, יפים בעינינו, מושכים אותנו וברור כי יש אנשים שלא יעניינו או ימשכו אותנו כלל- צריך לזכור שאכן יש המון דגים בים ו באתרי הכרויות .יכול להיות שלא רק אחד יעניין אותנו אלא אפילו יותר מאחד, מה שבטוח הוא שאם נרצה להכיר מישהו אין בעיה של מִבחר או אפשרויות.

הגדירו לעצמכם מה הרצון שלכם מאתרי הכרויות מה הדברים החשובים לכם יותר מכל? האם זה הגיל, האם זה המצב המשפחתי האם זה השלב בחיים בו נמצא האדם ואולי כרגע הכי מעניין אתכם לחפש אהבה באתרי הכרויות, מתי הייתה מערכת היחסים האחרונה של האדם או מדוע היא נסתיימה.

לאחר שהגדרתם לעצמכם מהו אתר הכרויות עבורכם, מהו המושג הכללי אותו אתם מבקשים לדעת בנוגע לאדם שתרצו להכיר – יהיה לכם הרבה יותר קל. זכרו שהיכרות, בסך הכול, היא דבר נחמד, הכול ראשוני, אין התחייבויות עדיין.

השאירו את הסיטואציה של אתר הכרויות במקום הנחמד והמעניין שיצרתם, בין אם אתם רווקים או רווקות, גרושים, גרושות ולא משנה, בעצם, הסטאטוס, מה שמשנה הוא שכעת תוכלו לפעול באופן שונה ולהכיר אנשים חדשים באתרי הכרויות לא מתוך חשש או לחץ אלא מתוך עניין והנאה- וזה נקרא לעבור את הפחד.

יתרונות וחסרונות של אתרי הכרויות

קיימים מגוון רחב של אתרי הכרויות ולמרות שכולם עוסקים בחיפוש אהבה עדיין קיימים הבדלים רבים החל מהאפשרויות הניתנות באתר ועד לאופי וסוג האנשים הגולשים בו.

הווה נמנה מספר תחומים של אתרי הכרויות תוך כדי מיתוג היתרונות והחסרונות שבהם.

אתרי הכרויות סקס
אתרי הכרויות סקס נועדו להגשמת פנטזיות של נשים, גברים וזוגות ובין היתר גם לכאלו שמחפשים ריגושים מהצד למרות שהם נשואים.

יתרונות אתרי הכרויות סקס: ריגושים והגשמת פנטזיות הינו דבר מהנה ובריא לנפש אך יש בו לא מעט סיכונים בעיקר לנשואים שבניכם המחפשים הכרויות דיסקרטיות.
חסרונות אתרי הכרויות סקס: באתרי הכרויות סקס רוב הכרטיסים בהם מופיעות נשים הינם כרטיסים פיקטיביים שנוצרו על ידי בעלי אתרים על מנת למשוך גברים. בעלי אתרים של הכרויות סקס נשארים ללא ברירה מכוון שנשים המחפשות סקס תמיד יוכלו למצוא ריגושים ופנטזיות מחוץ לאינטרנט ובטח שלא יחשפו עצמן לאתר ממותג למטרת סקס וסטוצים. ולכן במקרה זה לבעלי האתרים יש עבודה קשה ומייגעת כתוצאה מפתיחת כרטיסים חדשים באופן שוטף. בשל סיבה זו בעלי אתרים יחפשו לממש תוכנית שותפים עם בעלי אתרים אחרים.

אתרי הכרויות לבני נוער
אתרי הכרויות לבני נוער נועדו לגברים ונשים בין הגילאים 14 עד 18 למרות שתמיד תמצאו באתרים שכאלו גם כרטיסים של אנשים מבוגרים הרבה יותר.

יתרונות אתרי הכרויות לבני נוער: היתרונות באתר שכזה מחולקות לשניים, גברים ונשים. אצל גברים בין הגילאים 14 עד 18 ההורמונים משתוללים ללא הרף וגם אם הם באמת מחפשים חברה המחשבות על סקס לא עוזבות אותם. בחיזור נכון של חלק מבני הנוער לבנות גילם מצליחים הבנים למצוא חברה ואף להגיע לנחלתם שהיא בעצם אובדן הבתולין. אצל נשים הסיפור קצת שונה. גם אצלן גם אצל הבנים משתוללים ההורמונים ללא הפסקה אך בניגוד לבנים הן כמובן לא מראות זאת וממתינות לרגע ולעיתוי הנכון.

חסרונות אתרי הכרויות לבני נוער: החסרונות הם ללא כל צל של ספק באות לידי ביטוי דווקא אצל ההורים שילדיהם נרשמים לאתר הכרויות לבני נוער והסיבה לכך מאוד פשוטה אך באותה מידה קשה למיגור. לצערנו אתרי הכרויות שכאלו משמשים כטרף קל לפדופילים אשר מפילים בפח בני נוער תמימים.

אתרי הכרויות לדתיים
מי מאיתנו לא שמע פעם על הפתגם "צדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים"? זהו פתגם שיכול היה להיות מעולה עבור אתרי הכרויות לדתיים במידה ואותם אתרים לא היו גובים תשלום עבור מנוי. הרי שמצווה אינה נחשבת כל עוד קיבלו עבורה תמורה כלשהי בעיקר תמורה כספית. אך כנראה שהדתיים שכחו כלל בסיסי זה.

יתרונות אתרי הכרויות לדתיים: כל אדם דתי /חרדי או שומר מצוות הדוק בין אם הוא גבר ובין אם היא אישה יכולים למצוא את השידוך המיועל באתר שכזה.

חסרונות אתרי הכרויות לדתיים: הפיתוי עבור הציבור החרדי הולך וגובר בשל העובדה שאתרים חדשים נפתחים מידי יום ולא רק אתרי הכרויות חדשים. עדין האינטרנט מקשה מאד על הציבור החרדי כאשר הם מחפשים אתרי הכרויות לחרדים ונתקלים "בשוגג" באתרי הכרויות סקס שחושפים מולם תמונות עירום וכדומה. הצדיקים האמיתיים במגזר החרדי רואים פיתויים אלו כמבחן לחיים הבאים, וכמו בכל מבחן קשה במיוחד יש הרבה שעוברים אך גם הרבה שנכשלים.

איך בוחרים אתר הכרויות? ארבעה טיפים שיעזרו לכם למצוא אתר היכרויות המתאים עבורכם

הדרך הנפוצה ביותר היום למצוא אהבה או להכיר את החצי השני שלכם היא דרך האינטרנט. ואכן, אם רק תקלידו "אתר הכרויות" באחד ממנועי החיפוש, תגלו למצוא מאות אתרי הכרויות מכל הסוגים וכל המינים.

אתם יכולים כמובן להירשם לכולם אבל זה לא יהיה מעשי מצדכם כיוון שרבים מאתרי ההיכרויות האלה לא מתאימים לכם ולמה שאתם מחפשים. אז איך תדעו במה לבחור?

קבלו 4 טיפים שיעזרו לכם למצוא את אתרי ההכרויות המתאימים ביותר עבורכם:

שאלו את עצמכם: מה אתם מחפשים?

האם אתם מחפשים קשר רציני, אהבה וזוגיות או שאולי אתם יותר בקטע של בילויים, סטוצים ומחפשים קשר דיסקרטי. חשוב שתגדירו לעצמכם איזה סוג קשר אתם מחפשים כיוון שיש אתרי הכרויות שמתמחים בחיפוש אהבה, קשר רציני ואפילו הכרויות למטרת נישואין ויש אתרי הכרויות עבור אנשים המחפשים הכרויות דיסקרטיות, הכרויות סקס, סטוצים או פרטנרים להגשמת פנטזיות משותפות.

האם אתם שייכים לפלח אוכלוסיה מסויים?

על מנת להגדיל את סיכוייכם למצוא את בן/בת הזוג המתאימים ביותר, מומלץ שתבחרו באתר הכרויות המתמחה בהיכרויות בתוך פלח האוכלוסיה אותו אתם מחפשים.

אם למשל אתם דתיים או מסורתיים או מחפשים בן/בת זוג דתיים, כדאי לכם להירשם לאתרי הכרויות המיועדים לאוכלוסיה הדתית או החרדית. אם אתם אקדמאים וחשוב לכם שגם החצי השני יהיה אקדמאי, ישנם אתרי הכרויות מיוחדים המיועדים לסטודנטים או אקדמאים.

בני נוער יכולים להירשם לאתרי הכרויות המיועדים לצעירים ובני נוער. להומואים ולסביות מומלץ להירשם לאתרי הכרויות המתמחים בהיכרויות לאוכלוסייה ההומולסבית וגייז.

המלצות וביקורות

אל תתביישו! שאלו חברים ומכרים שהתנסו והשתמשו באתרי היכרויות על דעתם וקבלו מהם המלצות לגבי האתרים הטובים ביותר והיעילים ביותר. הם יוכלו לחלוק עימכם את חוויותיהם והתרשמותם מאתרי ההכרויות השונים שניסו וכך תוכלו לפחות לערוך סינון ראשוני.

בנוסף, מומלץ מאוד לחפש המלצות או ביקורות על אתרי הכרויות שונים באינטרנט. היום, טכנולוגיית ה- web 2.0 מאפשרת לכל אחד לכתוב המלצה או ביקורת על כל נושא בעולם בקלות. תתפלאו כמה מידע ניתן למצוא על האתרים השונים, על ההבדלים ביניהם או על הפ'יצרים שכל אתר מציע.

ידידותי למשתמש

מציאת אהבה או קשר זוגי הינה עבודה לכל דבר. כמו שבעבודה שלכם אתם מעדיפים לעבוד עם כלים נוחים לשימוש, ברורים וידידותיים למשתמש כך גם אתר ההכרויות שלכם צריך להיות.

בדקו את האתרים: האם ברורים ונוחים לשימוש? האם הם מאפשרים ניווט קל בין הפונקציות השונות שהם מציעים? האם הם אינטואיטיביים או שצריך לפחות תואר שני על מנת לגלוש בהם? האם התצוגה שלהם נוחה לעין? בחרו רק באתרים שאיתם מרגישים בנוח.

זכרו: אתר הכרויות חייב להיות מתאים לצרכים האישיים שלכם. קחו את הזמן, תגדירו לעצמכם מה אתם רוצים, חפשו המלצות, בדקו מה מציע כל אתר... בקיצור, תהיו בררנים לפני שאתם בוחרים להצטרף לאתר הכרויות מסוים כי כך תגדילו את הסיכויים שלכם למצוא בדיוק מה שאתם מחפשים. בהצלחה!

נוכלים באתרי הכרויות

לאחרונה פורסמה כתבה באחת מרשתות התקשורות על מעשה נוכלות המבוצעים באתרי הכרויות שונים ברשת, הכל על מנת למשוך לקוחות חדשים בתשלום לאותם האתרים . הטקטיקה הראשית היתה השתלת מתחזים , ובעיקר מתחזות , שמטרתן היתה ליצור קשר עם כל אותם בני זוג פוטנציאליים, תוך יצירת תחושה כוזבת בנוגע לסיכוייהם למצוא בן או בת זוג לקשר אמיתי ועמוק איתם. מה אני אגיד לכם, רמייה מסוג זה היתה כמעט מתבקשת לנוכח כמויות הכסף העצומות שמתגלגלות עכשיו ברשת שקשורות ברמה כזו או אחרת להכרויות , זוגיות, מציאת שידוך הולם לדתיים, חילוניים , לבני נוער ולקשישים . אינסוף אתרי הכרויות חדשים נפתחים חדשות לבקרים והתחרות עליכם- הרווקים והרווקות - פשוט מרקיעות שחקים . במקרה כזה כל אתר הכרויות חדש שנפתח מחפש מייד דרך כיצד לנצח אתר הכרויות מתחרה ולתת לכם את כל הסיבות שבעולם להיפרד מכמה מאות שקלים לחודשים הקרובים עד שתמצאו בן או בת זוג הולמים , או שמא אפילו תינשאו דרכו.
האם כל הדרכים כשרות בעניין הזה? מסתבר שאותם אתרי הכרויות חושבים שכן . אם בצד השני של הקו ישנה פתאום פנייה מבחורת חלומותיכם שמגלה התעניינות תמוהה בגבריותכם הנחשקת , האם לא תפרדו מכרטיס האשראי שלכם על מנת למצוא סיכוי לאהבה ועוד מברבי שכזו. אז נכון שאתם בני 40 עוד מעט , קצת מקריחים , שעירים , בעלי כרס בירה וגם לא בדיוק מצודדים, תמיד מקננת בנו איזשהי תחושה כוזבת שכל ההמתנה הזאת הייתה בדיוק בשביל אותה בחורת חלומותינו שרק חיכתה לנו באיזה אתר הכרויות ועכשיו היא בדיוק פונה בפנייה רצינית להכיר אותנו לעומק. בדיוק על נימות רגש אלו אתרי הכרויות הללו מנגנים וכשמשולב בכך גם כסף גדול , הרי זה מתכון מנצח לרמאות ולהונאה.
שלא ישתמע מכך שאני נגד אתרי הכרויות בתשלום או שמא אולי באמת ישנם בחורות או בחורים גדולים מהחיים שמחכים רק לכם באיזה אתר כה או אחר להכרויות , אלא שאותם האתרים פשוט כורתים את הענף העבה שעליהם הם נשענים . כמאמר חז"ל - טוב שם טוב משמן טוב. הצלחתם לרמות אחד או שניים , אתם תגלו מהר מאוד שהאמינות היא מוצר יקר ערך במיוחד כשמדובר בעניין כה רגיש ועדין כמו אהבה או זוגיות . לא רוצה לבלונדינית כחולת עיניים וארוכת רגלייים שיצאה משער הווג , שתיצור איתי קשר ותפתה אותי להרשם באותו האתר לשם הזכות להכיר אותה. רק מעצם הפנייה שלה אני אתחיל לחשוד שמשהו כאן לא כשר והעבור למקום אחר . מעדיף שאותם האתרים יתנו לי את הזכות להחליט מה טיב "המוצר" שלהם בעצמי ודווקא פניות מוזרות מחתולות מין לא עושות לי את זה ,אלא רק יוצרות תחושת זילות באותם האתרים , אלא אם כן אני מחפש זיון חד פעמי. מתוך הנחה שמרבית הנשים והגברים שם מחפשים קשר משמעותי , הרי כל ההצעות המפתות הללו חסרי משמעות עבורם ולכן כדאי מאוד שתזהרו מהצעות שנראות טוב מידי בכדי להיות אמיתיות .

להתחתן מאוחר ולהתגרש מוקדם- מחלתה של החברה המערבית

מה קרה לנו בשנים האחרונות? ישנה תופעה שהולכת ומחמירה בעולם המערבי, שבה לא רק שאנחנו מתחתנים מאוחר מידי, אלא שאחוזי הגירושין עולים עד כדי כך שבמדינות מסוימות אחוזי הנשואין שווים כמעט לאחוזי הגירושין.

הבעיה הראשונה של גיל הנישואין המאוחר יחסית נגלה לי לראשונה כאשר חיפשתי בת זוג באתרי הכרויות שונים וגיליתי שאחוז ניכר מהנשים פשוט מחכות עד לסיום השעון הביולוגי שלהן, לרוב גיל 30 עד 35 ועדיין לא מצאו זוגיות . ייתכן כמובן שאופיין של אתרי הכרויות מנקז אליהן נשים בגיל מתקדם יחסית, לאחר שהן כבר התייאשו מהדרכים הקונבנציונליות למצוא בן זוג. אך הסטטיסטיקות הכלל ארציות, אף הן, מאוששות את העובדה שאכן גיל הנישואין עולה יותר ויותר, הן בקרב הנשים והן בקרב הגברים, בעשורים האחרונים. אותן הנשים מגיעות למצב שבו הן במרוץ צמוד , רווי מתח ועצבים, למצוא בשנה או השנתיים שנותרו להן לתום עידן הפוריות - בן זוג. מצב זה בהחלט מעמיד אותן בפשרות כואבות שקרוב לוודאי לא היו עושות עשר שנים קודם לכן. המצב לא שונה בהרבה גם אצל הגברים, אם כי מהמשוואה הזאת הם יכולים להוציא את לחצי השעון הביולוגי המאפיינים נשים רבות.
אז מה קורה לנו? מדוע אנו לוקחים סיכונים מיותרים שכאלו, המלווים לבסוף בפשרות לא הכרחיות שסופן חתונה חפוזה מתוך איזה אילוץ או כורח ביולוגי? הרי אם תשאלו את רוב הנשים הללו שהתמהמהו בהחלטתן להתחתן בגיל צעיר , רובן , כך אני סבור, ישמחו להחזיר את הגלגל אחורה ולתקן את המשגה אותן הן עשו.
האם התירוצים הקבועים השגורים בפינו, כגון - קריירה, אי מוכנות נפשית , כלכלית או סתם חוסר מזל במציאת בן זוג , הם תרוצים אמיתיים או שמה דחיינות לשמה המלווה בפחד מהתחייבות והתמסדות אמיתית.
אנו חיים בתחושה שהדורות של הורינו או סבתינו היו נאיביים או מתוחכמים פחות מאיתנו ויותר כבולים למסורות ישנות של נישואין מוקדמים ע"י שידוך וכיוצא באלה. כיום אנו נהנים לחשוב שהתיחכום שלנו מקנה לנו איזה מונופול על האמת, כעין איזה עליונות על פני הדורות "הבורים והחשוכים" של העבר. בפועל כשמסתכלים על כמעט מרבית הרבדים של חיינו , לא רק בענייני הזוגיות או האהבה, אנו מגלים יותר ויותר שלהמציא את הגלגל מחדש אולי יוצרת מכונית מהירה יותר, אך לא בהכרח בטיחותית יותר וסופה להתנגש בעוצמה לתוך הקיר.
כאנלוגיה לדברי הקודמים, אנו רואים מישורים רבים שבשם הנאורות , המודרניזציה, הפמניזם, הפוסט מודרניזם, הליברליזם ועוד עשרות ביטויים אקדמיים מיופיפים- מישורים הנהרסים תחת איזה שכלתנות פילוסופית שאינה עולה בקנה אחד עם המציאות האנושית. התא המשפחתי, או כל תפיסת הזוגיות והנשואין למשל הופכים בהדרגה לאיזה מושג אמורפי שמתחיל להישחק בעשורים האחרונים. אלו הם תבניות אנושית שהחברה עיצבה אחרי אלפי שנות ברירה טבעית , אם תרצו, אשר הוכיחו את עצמם. האם עשרים או שלושים שנה מספיקים לנו כחברה להחליט שתם זמנם של תבניות אלו וכדי ליצור תבניות חדשות. אני האמת בספק, ולראיה אנו רואים את הקשיים איתם החברה האנושית ניצבת בניתוץ תבניות אלו- למשל בגיל הנשואין המאוחר ובאחוז הגירושין הגבוה מאוד שחלו בעשורים האחרונים.
איני רוצה להישמע כעין איזה רפובליקאי אמריקאי או כקתולי שצועקים בגרונם האדום - "די להפלות", "די לניאוף" וכיוצאים באלו, חלק מהערכים שהם מייצגים הם אכן ערכים שתם זמנם. אבל לעיתים גם אותו הילד שצועק "זאב זאב" מתגלה כדובר אמת . השאלה מתי לבטלם לחלוטין ומתי לבדוק האם יש דברים בגו.
בפעם הבאה שתבקרו באתרי הכרויות מתוך חיפוש זוגיות ובהנחה ועברתם את גיל ה- 30 , תשאלו את עצמכם האם אתם החלטתם מתוך בחירה חופשית להישאר רווקים זמן רב כל כך או שמה החברה שבה אתם חיים עיצבה את השקפתכם להישאר כאלה, בשם אותם הערכים "החדשים" שעיצבנו בשנים האחרונות.

האם יש אהבת אמת?

כמה אנשים אתם מכירים שהתחתנו, הולידו ילדים וחיים באושר ובעושר עם האהבה הראשונה שלהם? אני האמת לא מכיר אפילו אחד כזה. האם האהבה הבוסרית והבתולית כל כך, שנגעה בכל נימי נפשינו בשנות ילדותינו הנעריים חייבת להיגדע באיבה , כעין כורח שעובר על כולנו, או לפחות על רובינו המוחלט, ללא סיכוי ממשי להגשימה . יש לי את הרושם המוזר ,שדוקא האהבה הראשונה שלנו, שלעולם לא מתממשת לכדי הגשמה אמיתית, היא האהבה שאנו מחפשים שנים רבות ואולי חיים שלמים אחר כך, באיזה אטרף פסיכודלי של הורמונים ילדותיים שיצאו שנים רבות מהסיסטם כבר קודם לכן, אך הזיכרון המתוק ממשיך לפמפם בירכתי ראשינו בחיפוש נואש אחר ריגוש שלא יחזור באותה העוצמה. גם כאשר עברנו כמה עשרות דייטים מאכזבים וחרשנו את כל אתרי ההכרויות, מעולם בעצם לא מצאנו באמת את אותה האחת, המיוחלת שאולי תביא לנו חזרה את אותו קיק של ריגוש מהנשיקה הראשונה, מהגיפוף הראשון או מסקס הראשון שחווינו אי שם בנערותינו.
אתם לא באמת מתכוונים כאשר אתם אומרים האהבה בשלה או אמיתית יותר כשאתם חוצים את גיל ה- 30 ואתם שבעי נשים וחוויות ארוטיות, מתוך דחף תת הכרתי לשחזר את הריגושים של פעם. נכון, הנשים שאיתכם חכמות יותר, מנוסות יותר ובעיקר "בשלות" יותר ואיתן לבסוף אנו גם מתחתנים ומולידים ילדים וחלקינו אף מזדקנים איתן. אין ספק שאנו אוהבים אותן, שלא יהיו ספקות , אבל האם אין זה איזו התפשרות או השלמה שלעולם לא נחזור לאותה אהבה מטורפת, סוחפת , מלאת יצרים ובעיקר פסיכוטית על גבול הטמטום שחווינו פעם.
אז האם יש אהבת אמת בעצם? כנראה שכל חיינו אנו מחפשים את האהבה הזאת, כעין אב טיפוס שמנחה אותנו בעת מציאת בת זוג לחיים הרבה לפני שאנו מתמסדים ומתחתנים. לשם כך אנו לא מתעייפים ויוצאים לעוד פגישה עיוורת או משוטטים שעות באתרי הכרויות במטרה למצוא את הגביע הקדוש. את אותה אהבה ראשונית שתסעיר מחדש את חושינו השבעים- אהבת אמת שייתכן ואינה קיימת באמת, אלא רק זיכרון נוסטלגי משנות ילדותינו או אידאל שהחברה מקרינה לנו כפרוז'קטור בתוך המוח כמו איזה סרט הוליוודי דביק. גם כאשר אנו חושבים שמצאנו את האחת והיחידה ומתמסדים לבסוף, גם אז אנו ממשיכים לתור ללא לאות, גם במחיר בוגדנותנו, את אותה האחת שייתכן ולעולם לא נמצא.
אז האם יש אהבת אמת? את זה אתם תחליטו.

בחירה חופשית או דטרמניזם קבוע מראש? למי זה משנה?

האם אתם מאמינים בגורל ידוע וקבוע מראש? שאלה שבטח נתקלתם בה פעמים רבות ובכל הפעמים הללו התשובות שקיבלתם בדרך כלל נחלקו לשתי קבוצות - זו הקובעת שלנו יש את הבחירה החופשית המוחלטת ושאין שום כוח בעולם שיכול לקבוע עבורינו דבר וחצי דבר לגבי עתידתנו או בחירות שעשינו או נעשה לגבי עצמינו. מאידך תמיד תהיה התשובה המנוגדת לה באופן מוחלט, בעיקר של אנשים שנחשפו לתורות דתיות, מיסטיות או סתם רוחניות שיטענו בעקשנות מוחלטת שלנו כבני האדם אין כלל דרך לשלוט בגורלינו והכל נתון, צפוי וידוע מראש על ידי כוח עליון ומוחלט, אשר מצידו יצר עבורינו אשלייה מושלמת של בחירה חופשית מדומה.
האמת אין זה כלל משנה מה עמדתכם בעניין, אך הוא ללא ספק נוגע לא פעם בשאלה האם בני או בנות זוגינו מחכים לנו באיזו המתנה ניצחית עד אשר נמצא אותם. ממש כעין כרטיס לוטו המזכה את בעליו בפרס הגדול של מליונים על מנת שזה האחרון יבוא וימלא אותו. אין ספק שזו שאלה פילוסופית שגורמת לרבים מאיתנו להרהר בה מידי פעם, גם אם אנחנו כלל לא בענייני רוחניות או דת כזו או אחרת, המניחה סוג כזה של דטרמיניזם מוחלט על חיינו.
ביום שישי האחרון ביקרתי בקברי צדיקים סמוך לטבריה וראיתי עד כמה גם האנשים הסקפטיים ביותר באים לקבל איזו השראה או הארה רוחנית מאיזה מקובל שנפטר לפני 500 ,1000 או אפילו 2000 שנה ויותר. האם באמת אנו מאמינים שזריקת נרות לתוך תנורים מפוייחים בחצרות ה"באבות" למיניהם או תפילה אדוקה על קברים עלומי שם, מסתתרת איזו אמת מיסטית שאנו מחפשים בנרות (תרתי משמע) את משמעותה האמיתית על חיינו על פני האדמה כאן? נראה כאילו התייאשנו כבר מהפיתרונות הקונבנציונאליים שמעניקים לנו אנשי המדע אשכם וערב שבו לכל שאלה ישנו פיתרון מוחלט המלווה באלף תיאוריות המאוששות אותה. מצחיק קצת לומר אבל ככל שהרציונאליות והמדע עוטפים אותנו יותר ויותר ביומרנות לנפק לנו תשובות מוחלטות , אנו , כמעט בקשר הפוך, מחפשים תשובות במקומות המרוחקים ביותר מכל הסבר רציונאלי תקף, למשל בקברי צדיקים. עייפת ממציאת שידוך הולם או בת זוג ראויה? עזוב אותך מפסיכולוגים שינסו להסביר לך מדוע אתה דפוק- צא לצפון תתפלל על קבר, זרוק נר והכל יסתדר. נשמע ציני אומנם, אבל כנראה שמרוב מחסומי השכל והשכלתנות שמאפיינים את חיינו אין שום דרך אחרת לפרוץ את מחסומי המוח העוצרים מבעדינו מלהתפתח וליצור שינוי. כנראה הקברים, הכתלים, הבקבוקים , הקמיעות ושאר הירקות שצצים בכל פינה בארץ הזו משמשים בעידן החדש כתרופת פלאסבו רבת עוצמה לשינוי המיוחל של עצמינו לקראת הגשמת מטרה כזו או אחרת שהצבנו לעצמינו. כנראה תרופות הפלא הפסיכולוגיות שעזרו לנו כבני אנוש לפני מאות ואלפי שנים על מנת להתגבר על קשיים וחששות, תקיפות ושרירות בימינו אף יותר מבעבר.
לאור כל אלה האם באמת הגורל ידוע וקבוע מראש או שמא שכחנו את הטריקים הישנים להוציא מאיתנו את ה"כוחות" האלוהיים שהיו טמונים בנו מלכתחילה, אך המדע והשכלתנות עיקרו אותם מאיתנו. מי שראה את הסרט "הסוד" בוודאי יזדהה עם הדברים וישאל את עצמו איפה אנחנו ואיפה אלוהים בתמונה? אז זהו שאלוהים נפטר בשיבה טובה אי שם במאה ה- 17 ויש שיטענו במאה ה- 19 בעת שהחלטנו כבני האדם לקחת את האחריות על גורלינו על עצמינו והתחלנו למצוא לכל שאלה את פיתרונה המוחלט. כנראה עכשיו הבנו, אולי בדומה לנמרוד התנכ"י או לחבר'ה ממגדל בבל, שאן לנו באמת יכולת לקרוא תיגר אליו ולנסות להתעלות עליו או יותר גרוע להרוג אותו מתוכינו, אלא בסה"כ למצוא אותו בתוכינו. גם הציניקנים והסקפטיים ביותר ימצאו לבסוף את הדרך לשם בשעת המשבר הראשונה שתיפול אליהם. בנתיים אנו מסתפקים בחפצים ובטקסים פרימיטייבים למדי דוגמת אלו המנפקת לנו תעשיית ה"באבות" כאמצעי להגיע אליו, בקרוב נמצא גם את הדרך לעבוד איתו בצורה יותר קרובה ובלתי אמצעית. זה כנראה המסע שאלינו לעבור על מנת לממש את הפוטנציאל האמיתי המצוי בנו ועד אז תעשו מה שתמצאו לנכון והעיקר תמצאו עושר, פרנסה טובה, זוגיות משובחת והרבה הרבה צאצאים - גם אם זה ידרוש ממכם לעבור דרך כמה קברי צדיקים בדרך אל המטרה. בהצלחה.

כשלונות וטעויות- הדרך הנכונה להצלחה

כמה פעמים אמרנו לעצמינו שהפעם לא נעשה את הטעויות שהובילו אותנו לפרידה הקודמת. למרות אמירות אלה אנחנו מוצאים פעמים רבות חוזרים שוב ושוב על אותן הטעויות בצורות ובדרכים קצת שונות, אך עדיין זהות במהותם, עם בנות זוגינו החדשות. האם באמת אנו לא לומדים מהטעויות או כלל מסוגלים להישתנות? שאלה שהרהרתי בא רבות ביחס לזוגיות בפרט וביחס לתפיסות החברה בכלל. בעיקר לגבי היכולת שלנו ללמוד, להפנים ולהשתנות כתוצאה מכשלונות או טעויות שנגררים אחרינו כשובל אין סופי ומשמשים פעמים רבות כאות קין חברתי או במקרה הטוב כמעצור להתפתחותינו האישית.

בהקשר הזוגי תארו לכם מה היה קורה לו לא היינו "נכשלים" בתחילת דרכינו. הרי מבלי הנסיונות והטעויות שעשינו בדרך היינו קרוב לוודאי עדיין בשלבי הבגרות הילדותיים בהם הצענו לראשונה חברות בכיתה ד' לילדה הראשונה שאהבנו. למרות תחושת הערגה הבתולית שבתחושות האלה, לא נראה לי שמישהו מאיתנו היה מסתפק היום באחיזות ידיים ביישניות ונשיקה בחטף על הלחי כשיא הארוטי של חייו. ולכן אין כמו פרידות "טובות" על מנת לחשל אותך לפעמים הבאות וכמובן להוסיף לקורות החיים שלך עוד סעיף של ניסיון "תעסוקתי".

ייתכן ויש כאן פילוסופיה בגרוש, אבל אנחנו מוכרחים להודות בינינו לבין עצמינו שדווקא הכישלונות הקטנים או אפילו הגדולים של החיים הם שהביאו אותנו לבשלות ולניסיון שיש לנו בחיים בכלל ובזוגיות בפרט. מחנכים אותנו כל החיים להצטיין ולהיות ראשונים בכל מהלך ומהלך של חיינו- בלימודים, בחברה, בעבודה וכיוצא באלה. למעשה כישלון או עשיית טעויות נתפסים בחברה הסובבת אותנו כדרגה הנחותה ביותר שעליה יכול להגיע האדם, כעין אות קלון שהולך איתך לאורך כל הדרך. האם אכן זאת הסתכלות נכונה על החיים? האם בכלל המציאות מתנהלת כך? בקבלה מדברים למשל על מצב שיש לעבור על מנת להגיע לשלב התפתחותי מתקדם יותר בדרגה הרוחנית. מצב זה מחייב את האדם לעבור את מה שהם מכנים "שגגות" ו"זדונות" כתהליך שבלעדיו אין כלל אפשרות להתפתח ולהתקדם כאדם רוחני. איני מכיר את כל הפילוסופיות המזרחיות לעומק על מנת לומר שהן הגיעו לאותה המסקנה בדיוק, אך אני מניח שלמושג כישלון וטעות יש מקום של כבוד מרכזי וחשוב מעין כמוהו ההולך איתך כל הדרך בכל תפיסה רוחנית אשר תהיה, כחלק אינטגראלי להצלחה.

אז מדוע אם כך אנו, בחברה המערבית, לא מסוגלים להפנים את העובדה שכישלון וטעות הן הכרח כמעט וודאי שאלינו לעבור כבני האדם. אנו מטאטים מתחת לפני השטח כל שביב של חוסר הצלחה או טעות ובמידה והיא נחשפת (וכולנו כמובן טועים ונכשלים בזמן כזה או אחר) אנו נענשים ומסומנים באות קין חברתי באופן מיידי. האם החברה האנושית הגיע למסקנה שאין כל תקווה לאדם שנכשל ולכן יש צורך לסמנו לנצח. זכור לי מקרה למשל של אדם שנכנס לחובות עמוקים ולא יכל להיחלץ מהם. מאותו הרגע והילך בכל אשר פנה נסגרו לפניו כל הדרכים להצלחה רק בשל העובדה שבעבר המאוד רחוק הוא היה בחובות. האם הוא עבריין מועד שכל מטרתו היתה לעשוק בנקים או אנשים ונתפס בקלקלתו, או שמה הוא פשוט טעה ונכשל בהתנהלותו הכלכלית ולכן נכנס לחובות אלה. בשני המקרים הוא היה נענש בדרך דומה למרות שהמקרה הראשון היה קרוב לוודאי פלילי ושפל ואילו השני חוסר מזל כלכלי. בשני המקרים התיאורטיים האלה החברה ומוסדותיה לא היו מסוגלים לשאת את טעויותיו ובהתאם לכך נגזר היה עליו לשאת קלון זה למשך מרבית חייו.

לכן מסקנתי היא פשוטה למדי- לעולם לא היינו מתקדמים כחברה או כפרטים מבלי הכישלונות והטעויות שבדרך להתפתחותינו. חוסר היכולת של התרבות המערבית להפנים מושג זה נמצא בעוכריה, אך יותר גרוע מכך מעידה על חוסר בשלות והבנה לגבי מהות האדם ומרכיבי נפשו. האם פירוש הדבר שאין צורך להעניש בני האדם ולתת צ'אנס אין סופי. גם זאת כמובן לא אפשרות מעשית שכן תיווצר אנארכיה מוחלטת, אך כשם שאמר אריסטו יש צורך למצוא את דרך האמצע, את שביל הזהב, בין מידת הדין הנהוגה כיום לבין מידת החסד המאפשרת לאדם גם לטעות ולשגות ואפילו במידה כזו או אחרת לנהוג בזדון כתהליך שאלינו לעבור כפרטים וכחברה הבנויה מפרטים על מנת להתפתח ולהתקדם. זה אומנם התרחק מאוד מנושא הזוגיות שהתחלתי לדבר אליו בתחילת הדרך, אך האנלוגיה בהחלט זהה בשניהם גם יחד.

20 דייטים בערב אחד או סריקה אינסופית באתרי הכרויות?

מכירים את התופעה המוזרה הזו שקיימת באתרי הכרויות, שבה בתחילת הדרך, בדרך כלל בחודש הראשון, אתם מקבלים ים של פניות וכניסות לכרטיס האישי שלכם. ישנה איזו תחושה מוזרה שאתם מסמר הערב שכולם נועצים בהם מבט ורוצים להיות בחברתכם. בערך אחרי חודש ישנה רגיעה מוחלטת, שבהם הכניסות לכרטיס שלכם , ובטח גם הפניות אליכם, מצטמצמת פלאים. מדוע בעצם זה קורה. הסיבה לכך היא די פשוטה, אחרי מספר חודשים של התנסות אתם תכירו אותה בעצמכם והיא עייפות כרונית מפרצופים שראיתם כבר את הפרופיל שלהם כבר איזה מליון פעם ואין כבר שום דבר חדש תחת השמש. כניסה של "בשר חדש" לשוק רווי שכזה בהכרח מפנה זרקור רב עוצמה לעברכם, מצד נשים או גברים לצורך העניין, שעוד חודש בערך ישעממו אותכם עד מוות או שנפנפו אותכם בעבר. כאן זה הצ'אנס הרציני שלכם ליצור הכרויות מעניינות עד שתהפכו בעצמכם לבשר ישן שראו אותו כבר אלף פעם לפני כן.
נשמע קצת עצוב שתיאור כל כך רומנטי של מושגים מופשטים כמו אהבה, זוגיות וכיוצא באלה נאמרים בצורה בהמית שכזו של שוק בשר בו יש סחורה חמה וסחורה שכבר בטל קורבנה. אך ככל שחולף הזמן אתרי הכרויות, כמו גם פגישות עיוורות (בליינד דייטים - בלעז) הופכות להיות בהדרגה קורקטיות ופרקטיות יותר עבור אנשים למודי ניסיון ואולי יותר למודי אכזבות. מי לא שמע על המצאות מוזרות של 20 דייטים בערב אחד בפגישות מתואמות מראש שבהם מוקצבים 10 דקות לכל דייט שכזה במטרה למצוא את בן הזוג או השידוך המוצלח ביותר. הרי כבר נאמר שמספיקים לא יותר משלוש שניות בערך על מנת לקבוע האם האדם שמולך מוצא חן בעיניך או לא. יש כאן בהחלט התחברות למנגנונים עמוקים של המוח הפרימיטיבי שלנו שכנראה מסוגל לזהות על פי ניואנסים עדינים ביותר האם האדם שלפנינו הוא המתאים ביותר עבורינו לזוגיות, חיי משפחה יציבים ובהמשך לצאצאים בריאים, הגנה, פרנסה וכיוצא באלה מצד בן הזוג הפוטנציאלי שלנו.
לא נלאה אותכם בעינייני ביולוגיה או היבטים פסיכולוגיים עמוקים בהעדפותינו בן או בת זוג נתונים. נדמה לנו כמובן, בהשראת הסרטים ההוליוודים או הרומנים הרומנטיים הקלאסיים, שקיימת בנו חופש בחירה אמיתית לגבי זהות בן או בת זוגינו, אך בפועל העולם המדעי כמו גם הטרנדים הנוכחיים של מציאת בני זוג, מוכיחים את ההפך. העדפה שלנו לגבי זהות בן זוגינו העתידיים כנראה נחתכים הרבה לפני עשר דקות התהילה שמוענקים לנו בכל דייט מהסגנון שצויין לעיל.
בנסיבות אלו קל גם להבין מדוע הכניסה הראשונית שלנו לאתר הכרויות כזה או אחר מרכזת את מלוא תשומת הלב, עדיין לא התעייפו ממכם ואתם מהווים גורם התעניינות חדש עבור שוכני האתר. תשתמשו בכך בתבונה, כי בשלב מסויים תראו את אותם הדמויות והפרצופים גם באתרים אחרים, אז תכו על הברזל כל עוד הוא חם. בהצלחה.